- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- А потом воскресенье.
Когда мальчику подарили второго попугая, он назвал его Писькой, потому что попугай Попка у него уже был.
- Доктор, хватит смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался.
Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.
- Ты умеешь готовить?
- Ты хочешь сделать мне предложение?
- Нет, просто хочу пожрать.
Хозяин обувного магазина отчитывает продавца:
- Позавчера ты продал всего одну пару ботинок, вчера не продал ничего, что же сегодня?
- Сегодня хуже чем вчера.
- Как?!!
- Вернули позавчерашние ботинки.
Штирлиц дослал патрон в патронник, приложил дуло к виску, нажал на курок. Так сильно Штирлиц еще не рисковал.
Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит когда ты не мудак.
Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС - вообще не человек.
Молдавские ученые установили, что больше всего витамин содержится в ... аптеке!
Идет чукча как-то раз по улице, смотрит - зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит:
- О, мое однако....
Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.
Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку. . . ох и разведет она тебя на бабки. . .
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.
- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!
- В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.
Только наши парни, как истинные джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай реще".
Жена после 10 лет в браке говорит мужу:
- Дорогой, зажги во мне пламя любви!
Чуть позже добавляет:
- Ну, хотя бы спичкой почиркай!
Бессмысленней тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в кёрлинге.
Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперёд, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: «Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!»
Приехала теща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает:
- Не надоела я вам? Может, пора домой ехать?
- Да нет, не надоели, - отвечает зять. - Но если хотите, можете ехать - я вот и билет уже вам купил.
