Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу
вскакивает на ноги и кричит:
- Какая бLядь...?!
И тут он увидел ЕЕ!
Смеяться над именами водителей в такси - это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты.
Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:
- Дети, а что бы вы хотели изобрести?
- Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку - и уроки сделаны!
- Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
- А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
Хорошо, что у человека две ноги.
Какая-никакая, а конкуренция.
- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
- Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.
Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.
Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!
Доктор пациентке-путане:
- И соблюдайте постельный режим.
Та:
- Так значит работать мне можно?
Учебник химии - сонник, объясняющий сны Менделеева.
Если покупать 50 кг риса, то его хватит на 4 года, если бесплатно то на 2 года.
Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.
Не знаю, как у всех, а у меня всегда так:
1. Накосячила.
2. Попыталась исправить.
3. Накосячила ещё больше.
Пошла Машенька в лес по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.
- Попьем чаек?
- Я вегетарианец.
- Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
Муж пришел с работы, спрашивает жену:
- Зайка, я так проголодался, у нас есть что покушать?
- Да, котик, там доча чего-то колдует.
Голос дочери с кухни:
- Эй, зоопарк, пойдемте ужинать!
