- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
У вегетарианца спросили:
- Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
- Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!
В квартиру, ни слова ни говоря, заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених:
— Не понял! Что за фигня?
— Извини, братан! В подъезде не развернуться!
Он всегда брал чеки в банкомате. Не то, чтобы они были ему нужны, но желание хоть как-нибудь нагадить Сберу было выше его сил.
Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом.
Работаю в крупной фирме бухгалтером.
Итак, отчетный период, большая запарка. В 18-00 отпрашиваюсь "пораньше", надо забрать дитя из садика. Пока иду к лифту, нажимаю кнопку и ожидаю, в голове среди диких цифр вертится: садик находится на Калинина-8 марта, на автобусе не успею, придется на такси... стоить это будет 200...
Приходит лифт, открываются двери и я говорю: "Калинина-8 марта, двести!"
Народ в лифте понятливый, говорят: "Садись, довезем".
Лучше быть самым бедным среди богатых, чем самым богатым среди бедных.
В кофейне сидит человек за столом - без смартфона, без ноутбука, просто пьёт кофе. Выглядит как психопат!
Японцы опять убрали за собой мусор на стадионе. Предлагаю не выпускать их из россии.
Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где- нибудь накосячу.
Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.
Для того чтобы похудеть гербалайф сейчас не нужен. Достаточно просто постоянно жить по средствам.
Мужичок получил премию,купил хорошую водочку и решил позволить себе какой нибудь деликатес.Долго мялся у рыбного отдела,смотрел на икру, но цена кусалась. И тут увидел консервы - задница кита! Смотрит, не очень дорого и люди берут. Купил, приходит домой,налил водки, открывает банку - пусто! Он бегом в магазин и к продавщице. Та смотрит в пустую банку и говорит: " Повезло тебе мужик - самая середка досталась."
Рабинович в кабинете у стоматолога:
- Доктор, скажите, сколько стоит удалить зуб?
- Триста гривен, - отвечает врач.
- Это слишком дорого. Не можете ли вы расшатать его за пять гривен, а остальное я сделаю сам?
-- Пап, а финансовые воротилы -- это кто?
-- Это те, кого уже воротит от денег.
На встрече с Премьер-Министром Италии Владимир Путин намекнул, что в
случае плохого выступления российских лыжниц, Украина опять начнет
несанкционированный отбор газа в направлении Европейских стран.
Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.
Стоїть даїшник. Повз нього пролітає на шаленій швидкості крутий Мерс. Даїшник ноль на масу. Аж тут їде запорожець, їде дуже повільно, виважено, дотримуючись усіх правил. А даїшник його зупиняє та й каже:
- І куда це ми так крадемося?
Сообщение РИА-Hовости:
"По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня
состояние Бориса Hиколаевича Ельцина УВЕЛИЧИЛОСЬ в 2 раза"
Медсестра дурдома поймала золотую рыбку. Та ей говорит:
- Если отпустишь, выполню любое желание.
Медсестра:
-Хочу, чтобы все мужики города были от меня без ума!
И отпустила рыбку.
На следующий день приходит на работу в дурдом, а там - все мужики города...
