На помощь Елбасы пришли Елбасян, Бульбасы и Обнульбасы.
Новый ""Вискас"" для котят со вкусом собаки – воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
Разговаривают муж с женой.
Она:
- С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью Интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень.
Он:
- Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.
В Таиланде путана пообещала туристу незабываемый секс: пацан сказал - пацан сделал!
Теоретически все знали, что жидкую плазму пить нельзя. И только лаборант Сидоров доказал это на практике.
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Династия президентов США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!
- Ты чё, серьёзно?!
- Папа, что мы будем сегодня кушать?
- Ничего, я работаю на интересном проекте в дружной команде.
Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.
Взлетает самолет. Как обычно, в динамиках раздается голос командира:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует командир экипажа...
По окончании речи первый пилот вешает микрофон на стойку, забыв его выключить, и обращается ко второму пилоту:
- Сейчас поставим эту байду на автопилот - выпью кофейку и тр*хну Светку-стюардессу...
Одна из стюардесс в салоне слышит эти слова и быстренько направляется в кабину пилота - исправить оплошность. Какой-то старичок ей говорит:
- Да не спешите вы так, Светочка! Он еще кофе не выпил.
Я всегда влюбляюсь в мyдаков. Так что, милый, гордиться тебе нечем.
Новость:
Абитуриентка Хохрякова с большой натяжкой прошла по конкурсу в театральный институт.
Хотя натягивали ее все члены комиссии.
В новой квартире.
- Ощущение такое, что сосед даже кофе делает перфоратором.
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета! Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке подходили :)
Присылает нам заказчик (Г**пром) свою версию договора.
Понимаем — нашу они не подпишут,
вносим реквизиты и отправляем обратно.
Пропадают на две недели… возвращают протокол разногласий к договору.
2084. Миллион биологических детей Павла Дурова оспаривают права на Телеграм.
- Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает: - Кто это к нам пришёл?
Легко могу делать три дела одновременно: жевать, думать о вкусе еды и высматривать лакомый кусок.
xxx: Во втором классе тушил костер на лестнице в подвал, засыпая его листьями. Меня обвинили в поджоге.
Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её взглядом... После паузы один говорит:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы...
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь):
- HЕТ!!!
- Ой б%я... и слава Богу!
