Беседуют две подруги:
- Он меня любит!
- Почему ты там решила?
- Не будет же он только ради секса дарить мне шоколадку...
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
- Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю, я сдал на четыре, двое на три, остальные шестеро на два. Приняли всех.
- Математику, я так понимаю, вы сдали на два...
Голос в реанимации: - Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху: - Всё нормально! Мы его нашли!
Жена уехала в отпуск на две недели, за это время не стирал ни разу. Оказывается это не я пачкал всю одежду, а жена...
Ходила в магазин, взяла с собой собаку. Дошли, я привязала ее к решетке и ушла. Пока была в магазине, начался ливень! Оплатила покупки, бегу к собаке и вижу, что рядом с моей собакой стоит девушка и держит над ней зонт!
30 тысяч новых церквей построенных за последние 30 лет и один недостроенный космодром. Вот Юрий Гагарин удивился бы.
Он и она после секса. Отдыхают. Он.
- Заведем пару-тройку курочек. Лучше пять. Они станут нести нам яйца. Потом высидят, и появятся цыплята. Ты любишь маленьких-малипусеньких цыпляточек? Мы их вырастим. И зарежем. Ты будешь торговать на рынке. Я беру на себя пух-перо и расчлененку.
Она.
- Как долго я тебя искала...
Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке.
Звёзд в России осталось на 2-3 вечеринки Ивлеевой.
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему капитан идет. Солдат спрашивает его:
- Можно я сквозь Вас пройду?
- Проходите, только по одному.
- Дорогая, что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится???
- Уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её тоже ест…
- Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?
- Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: мне чайку бы...
Блондинка, отдыхая на Востоке, посещает музей. Экскурсовод:
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка:
- Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
В одной мусульманской стране в приемном отделении роддома медсестра говорит мужчине:
- Поздравляю, у вас родилась четверня: все ваши четыре жены чувствуют себя хорошо.
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
- Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
- Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме.
Хозяин удивленно:
- Что за чепуха!
- Совсем не чепуха, - вздохнула она, - если мужчины стали считать сдачу...
Встречаются Рейган и Горбачев. Выпили, побеседовали, и вот Горбачёв говорит:
— Русские охранники — самые лучшие. Вот я своему Ивану хоть сейчас скажу выпрыгнуть из окна, он без сомнений прыгнет.
Рейган отвечает:
— Не верю, американские охранники не хуже русских.
Решили проверить, подзывают своих охранников. Рейган приказывает американцу выпрыгнуть из окна. Тот подошёл, посмотрел, подумал, покачал головой.
— У меня жена, дети, нет, не буду я прыгать.
Горбачёв подзывает Ивана, говорит прыгать. Иван разбегается и прыгает в окно с седьмого этажа.
Рейган, поражённый русской дисциплиной, спускается к охраннику, который окровавленный лежит на асфальте, и спрашивает:
— Зачем ты прыгнул?
Русский, на последнем издыхании:
— Что поделать,
- Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
- Почему?
- Ты проститутка.
Раньше в России люди придумывали, как лучше посадить яровые, а теперь Яровые придумывают, как лучше посадить людей.
