Терминатор ничего не делал. Он просто утонул в расплавленном металле. (с) Ю.Лоза
Христофор Колумб — жалкий неудачник! Он плыл на запад, в Индию. А нашёл какой-то другой континент. (с) Ю. Лоза.
Милиция советует:
На случай, если вас остановят на улице и грубо потребуют отдать ваш кошелёк, всегда носите с собой в кармане старое пустое портмоне. Может быть, вам ещё и добавят.
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. Мама:
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
Нынешняя молодежь имеет очень быстрый ум, он намного опережает мысль.
- Фирочка, давно вас не вижу! Где вы были?
- Отдыхала в Египте.
- С вами хоть не встречайся! Вечно настроение испортите.
Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!..
- Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло):
- Это же элементарно, Ватсон!
- Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! - жалуется один бухгалтер другому.
- У меня идея! - говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой.
Входит директор:
- Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
- Я лампочка, я электрическая лампочка!
- Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
- А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
- Не могу же я в такой темноте без света работать!
Дeвушкa:
- Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Пapeнь:
- ... тo я пoдoжду
— Дорогой, давай вместе разгадывать кроссворд: О чём думает мужчина, глядя на женщину, четыре буквы.
— Борщ!
- Извини, мы не можем быть вместе, потому что я хочу красивого ребенка.
Сосед так и не бросил громко слушать шансон, а я теперь не могу уснуть, не вызвав ментов.
Анекдоты, они всегда были отображением жизни, вот только никто раньше не думал, что отображение станет настолько буквальным.
Хозяин магазина говорит новому продавцу:
- В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток.
- Какой, сэр?
- Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.
Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему - красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры... Как то зашли в Магнит и дочка увидела огромный телевизор с трансляцией зала. И вдруг она восторженно как закричит: мама, смотри около конфет нет видеокамеры!!!
На халяву и алебастр творог
Девушка спрашивает своего парня:
– А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
– А я уже…
— Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящая, понимаешь?
— Закрывай дверь когда срёшь, пожалуйста.
Финансовый кризис служит для того, чтобы показать - насколько мало у тебя было денег.
- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!
- Хочу в СССР - Тебе там не понравится.
- Почему?
- Ну вот кем ты хочешь работать?
- В смысле работать?
