Если вы получаете удовлетворение от своей работы - значит, вы проститутка.
Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу и те, которым удалось не найти работу.
Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.
Большие цели нужно разбивать на маленькие этапы, например, хочешь вынести мусор - вынести его сначала в подъезд.
Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию...
- Почему Бог украл у Адама ребро и сделал из него женщину?
- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.
На самом деле я всегда спешу делать добро, просто иногда не успеваю.
- Опять ты пил?
- Не пил!
- Ты же за косяк держишься.
- Не пил!
- Ну я же вижу, что пил!
- Не пил!
- Ну хорошо, скажи ""гибралтар"".
- Пил!
Ролик на ютубе:
Вот Что Будет с Вашим Телом, Если Приседать 100 Раз Каждый День
xxx: Фига, так мотивирует... Я аж на другой бок перевернулся!
Британские ученые выяснили, сколько может прожить человек, оскорбивший Кадырова.
Вечером еду в метро. Выехали на улицу, перед станцией Измайловский парк поезд останавливается. Стоим...
- Граждане пассажиры, соблюдайте спокойствие.. блабла... стоим три минуты.
Выключили двигатели, стало холодать. Снова объявление:
- Граждане пассажиры, по техническим причинам.. блабла...
Тягостное молчание. Выключили свет. Народ напрягся.
Проходит еще минуты четыре. И вдруг в тишине, напротив меня ребятенок лет пяти, громко так, сокрушенно вздыхая, глядя в пол:
- А ЕДЫ-ТО НЕТ... ТАК ДО КОНЦА ЖИЗНИ ГОЛОДНЫМИ И ОСТАНЕМСЯ...
И пассажиры расслабились ))
Если ученье - свет, то я по жизни в клубе с приглушенным освещением...
Однажды мы семьей поехали в гости к родственникам. Все зашли в подъезд, а мама задержалась в машине. Кстати, до этого мы были у них один раз.
Так вот, поднимаясь по лестнице она перепутала этаж и открыла дверь совершенно чужих людей (по какой то случайности дверь была не заперта).
Она зашла...
Разулась...
Направилась к кухне (планировка-то точно такая же) И ВВАЛИЛАСЬ ТУДА СО СЛОВАМИ: "О-о-о, картошечкой жареной пахнет!"
Немая пауза.
Сказать, что обедающие люди обалдели, это ничего не сказать!
Неожиданно пришли гости, жена в кухне, кастрюлями гремит. Я с совком и веником подметаю остатки мусора, попутно ругая жену - понаставила тут сушилки - гладилки свои... Мелкая добавила: "Пернуть негде. Да, папа?".
- Куме, а ви вип`єте відро води?
- Та що ж я, корова?
- А відро горілки?
- А хіба я не козак?
У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с ещё одной девушкой. Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше...
Любовник, застигнутый в доме парфюмера, был вынужден спрятаться в парфюмерный шкаф и провести там ночь. Утром он вышел, шатаясь, из парфюмерного шкафа и воскликнул:
- Мадам, умоляю, кусочек говна!
- Принесите мне кофе!
- Американо, эспрессо, латте, капучино?
- Асфальт, экзекуция, люстра, пупок. Побыстрее пожалуйста!
Раньше не знал когда у жены эти дни, секс был всегда.
Сейчас я тоже не знаю когда приходят эти дни, секса нет совсем.
Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке ""Графиня"".
- Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...
