Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.
- Мадам, извините, время не подскажете?
- Непростое, бл**ть ... очень непростое.
Почтальон долго стучится в дверь. Наконец, ему открывает маленький мальчик в халате, с бокалом виски в руке и здоровенной сигарой в зубах.
Почтальон (изумленно):
- Мальчик, а родители-то дома?
Мальчик (снисходительно, с прищуром): - Сам-то как думаешь?
Новый йогурт от Данон ""Украинский"" - теперь с кусочками сала!
На экзамене в театральный институт.
- Молодой человек изобразите слона.
Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:
-Хобот показывать?
Югославский солдат, только что сбивший самолет-невидимку ""Стэлз"": ""Извини, братан - я тебя не заметил"".
Мужик долго катался на лошади, под конец не удержался и упал.
- Знал бы где упасть,соломки бы подстелил,-сказал мужик.
- Ага, и поели бы заодно, - ответила лошадь.
Едем домой, говорю мужу: «Если не ошибаюсь, у нас хлеба нет, надо купить».
Сын Вася: «Если не ошибаюсь, у меня киндера нет».
- Давай за окошко сало для синичек повесим?
- Ты под окно смотрела? На это сало скорей бомжи слетятся чем синички. Мне чё-то не в кайф смотреть, как они клюют сало на подоконнике.
Самая опасная работа на Земле.
В мире существует профессиональная группа, для которой официально зарегистрированная смертность вследствие и во время выполнения ими служебных обязанностей состаляет почти 9%.
Это президенты США.
Сара спрашивает мужа:
— Моня, тебе нравится моя новая прическа?
— Да, очень.
— Но ведь ты даже не посмотрел!
— А шо на нее смотреть, если я и так ответил правильно?
— Поручик Ржевский! Говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда?
— Так точно.
— Как вам это удалось?
— Я получил наследство и перешел на коньяк.
В автобусе:
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!
Россия, 2020 год, урок физики. Батюшка:
- А скажи мне, отрок - как течет электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять...
- Девушка, а у вас презервативы есть?
- Есть!
- Странно, это же библиотека...
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожн, как когда
идет из кухни с полной тарелкой горячего супа.
Какая разница между унитазом и унисоном?
В унитаз легче попасть...
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Организуют в Москве молодежный публичный дом. Приходит девушка.
- Сколько лет?
- Двадцать два.
- Работаете?
- Учусь.
- Где?
- МХТИ имени Менделеева.
- Берем.
Следующая.
- Сколько лет?
- Девятнадцать.
..... (аналогично)
- Берем
Следующая.
- Сколько лет?
- Пятнадцать.
- Учитесь в школе?
- Да.
- А после школы - в МХТИ имени Менделеева??
- Да Вы что! меня мама сюда-то еле отпустиила!
После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.
