Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет
шоферу, куда их отвезти:
- Этот - справа - живет на Тверской, этот - в середине - на Ленинском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? - спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались...
- Молчишь - в жопе торчишь
- Сергей Иванович, уверяю Вас, он в коме
- Что такое "Не жужжит и в жопу не лезет"?
- Советская машинка для жужжания в жопе
Едет джип. Вдруг ему в зад старая хонда влетает! Ну братки из джипа вылезают, вытаскивают мужика из машины и давай его бить! А тот кричит:
- Ух,Ух, Ух, Ух...
Ну братва все бьет и бьет.
Мужик: ""Ух,Ух,Ух, у ххххххонды руль справа!!!""
В детстве была без ума от лошадей. Считала их самыми прекрасными животными и просила маму покупать мне колбасу только из конины. Только когда подросла и пошла в школу, я поняла, что мои предпочтения противоречили друг другу.
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
Обещания политиков - это как чай в термосе: чем ближе дно - тем слаще.
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…
Мужик рассказывает другу:
- Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь?
- А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и ждет.
Конец одного человека может стать началом другого...
Моня, угости Танечку конфеткой.
Она не хочет.
А ты спрашивал?
Та шо я так не вижу?
- У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?
- Ты где сейчас?
- Я там, где никогда нет снега...
- Бали? Карибы?
- Нет, на люке стою.
Я в принципе не особый любитель повыяснять отношения, потому что после этого оказывается, что никаких отношений у меня и нет.
Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору.
В настоящий момент проходят выборы Понтифика. Украинская общественная молодежная организация ПОРА заявила, что выборы будут сфальсифицированы преступной кардинальской властью в пользу кандидата от Католической Церкви. ПОРА призывает всех мусульман, буддистов, кришнаитов и атеистов стать на защиту своих прав. Сейчас активисты организации готовятся к установке палаток на площади перед собором Святого Петра.
- Ты кто по профессии?
- Венеролог.
- Я тоже астрономию люблю...
Выехавшие из страны в рай не попадут.
Есть у нас такая традиция - присесть на дорожку, но нет такой традиции - убрать за собой.
- Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнем от домашних заданий, в школу вызывать не будут!
- Мамочка, тебя участковый вызывает!
