Сегодня 48 апреля...
Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть...
Хватит ли его до лета?
Жена говорит мужу после ссоры:
- Как мне надоели эти ссоры, скандалы...
А муж ей говорит:
- Хочешь, просто морду набью?
Мужчинам тоже в любви тяжело...
Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть, и ещё трое любовников в придачу!
На похоронах:
- Извините, а кем вы приходитесь покойному?
- Я его вдова.
- Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.
Вместо слов "хорошего дня" надо употреблять "желаю вам дня, который вы заслуживаете". Пусть карма разбирается со всей этой фигней.
Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома. В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
— Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов. Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
— Мы не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.
Если вы считаете что именно ваше мнение - единственно правильное, то может быть вы просто считать не умеете?
Пpиходит мyжик с женой к сексопатологy:
- Понимаете, доктоp, мы с вами интеллегентные люди. У нас очень тонкий вопpос - мы с женой никак не можем зачать pебенка.
- Я все понимаю, мы с вами интеллегентные люди, пyсть ваша жена пока выйдет, я вас осмотpю.
Осмотpел вpач мyжика и говоpит емy:
- Мы с вами интеллегентные люди, y вас все ноpмально, тепеpь вы подождите в коppидоpе и пpигласите свою женy ко мне в кабинет, я ее осмотpю.
Пpоходит немало вpемени, мyжик все в коppидоpе ждет. Hачал неpвничать, pешил по-смотpеть, что в кабинете пpоисходит. Откpывает двеpь и видит, что его жена лежит на столе и вpач ее тpахает. Мyжик обалдел, а вpач говоpит:
- Мы с вами интеллегентные люди, вы же видите - я пpовожy зондаж матки.
- Да, доктоp, мы с вами интеллегентные
Основной тип производства - упаковка говна в красивенькую фольгу.
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить площадь кухни.
Если программист на работе играет, то есть два варианта:
1) У него мало работы, но ему много платят;
2) У него много работы, но ему мало платят.
Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет.
- Эй, лис, я тебя боюсь!
- Это еще почему?!
- А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...
- Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?
- Ну, так я сейчас спущусь...
По телефону:
- Ждём вас в субботу в 12 на собеседование.
Я:
- Хорошо, спасибо.
Мои сомнения и короткая память сразу после того, как бросила трубку:
- А точно в 12? Ты правильно услышала?
- Кажется, сказали в 2 часа дня?
- В субботу?? Не в воскресенье?
- А тебе точно звонили???
"Мы запретили к прокату черную комедую "Смерть Сталина", потому что в ней особенности национальной передачи власти показаны с невероятным цинизмом" - министр Мединский.
Пишет грузин письмо на Родину: ""Дорогие мама и папа, у меня все хорошо, устроился на работу,
в институте все хорошо, да только вот, что неудобно - все ходят в институт на троллейбусе,
а я на машине"". Ответ на письмо: ""Сынок, мы за тебя очень рады, а за трллейбус не волнуйся, присылаем немного денег, купи себе троллейбус
и езди как все нормальные дети""
Чёрное бельё возбуждает только тогда когда оно чёрное изначально.
Подходит зебра к Гаишнику
- Вот папа мы и встретились!!!
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не 3,
- Дорогая, последнее, что я хотел бы сделать, это причинить тебе боль!
- Ага! Значит, это все еще в списке твоих дел?..
-А чего это Юлька с Ющенко деньгами Березовского не поделилась?
-Так ему не надо, у него еще от банка “Украина” остались.
