У сына 6 лет в саду профилактика в виде поедания лука и чеснока за обедом. Для этого родителей попросили принести по головке каждого овоща из этой серии. У нас сынок предпочитает фиолетовый лук (он более сладкий), но ему видимо он не достается. Поэтому фраза утром: "Положи мне еще лука с собой, а то у нас в саду за соседним столом ПОДАЮТ красный лук, а за нашим нет".
Покупаешь бакс по 100, он падает на 60, покупаешь биток, он падает, открывают Гонконгскую биржу, покупаешь Китай. Китай нападает на Тайвань
Сегодня встретил микробиолога. Он был намного больше, чем я себе представлял.
Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
не всем дифченкам красоваться
в журнале с глянцевой обложкой,
с киногероем целоваться,
ловить такси прекрасной ножкой,
убить нахала наглым взглядом,
поить мужчин любовным ядом,
пить кофе поданный в кровать,
наряд часами примерять,
менять на золото свой смех,
швырять в лицо бесценный мех,
дуть губки, ножкой топать громко,
и запахом парфюма тонким,
сердца на клочья разрывать,
хотеть - и тут же получать,
и не любить но быть любимой,
и не желать но обладать,
не знать значения "страдать",
все это значит - быть красивой
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба...
В нашем возрасте сложно понять, что у тебя упало: самооценка, сахар или серотонин.
Встречаются две подруги-блондинки на остановке:
- Ты на каком автобусе поедешь?""
- Я на 2-м, а ты?
- На 7.
Подходит автобус № 27. Одна другой:
- Отлично, вместе поедем!
Растут рядом два гриба-белый и мухомор. Невдалеке появляется грибник. Белый: "Ну вот, сейчас резня начнётся".
Мухомор: "Не знаю как насчёт резни, а сапогом по морде кто-то точно получит".
- Отец по вызовy. Стpогий, внимательный мyжчина пpиедет к диpектоpy школы и выслyшает жалобy на клиента.
В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра:
- Может ли ваша корова дать 5000л молока в год?
- Канэчно!
- Может ли ваша корова дать 10000л молока в год?
- Канэчно может!
- А может ли ваша корова дать 15000л молока в год?!!
- Канэчно может, но это же будет чистый вода.
Права и свободы - довольно странный предмет: в конституции есть, а на практике - нет.
Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу...
Украинец, бросай оружие, переходи линию фронта! В плену тебя ждут горячая еда, теплый барак, доступ в VK, свежие мемы.
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор, ёшкин кот!!!
Девушка парню:
-Леша, ты такой умный, находчивый, так много историй знаешь, с тобой всегда так интересно!
-Маш, я нормальный, просто ты дура.
Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства...
- Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
- ??!
- Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.
В районной гостинице у иностранца пропали туфли. Он через переводчика общается с горничной:
Иностранец:
- Вы не брали мою обувь?
Переводчик:
- Он спрашивает, не брали ли вы его обувь?
Горничная:
- Очень она мне нужна!
Переводчик:
- Она говорит, что ваши туфли ей нужны.
Иностранец:
- Тогда пусть заплатит!
Переводчик:
- Он говорит, чтобы вы заплатили за его туфли.
Горничная:
- Здрасьте, я ваша тетя!
Переводчик:
- Она говорит, что она ваша тетя.
Иностранец:
- Тогда пусть заплатит половину.
Переводчик:
- Он хочет, чтобы вы заплатили хотя бы половину.
Горничная:
- А хрена он не хочет?!
Переводчик:
- Она предлагает вам расплатиться овощами.
Супруги на пляже. Муж - жене, нежно так:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
