Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил. «Отжмуриваю» - время 10:27… И правда, спать хочется меньше.
Читайте так же анекдоты про Шашлык на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Реклама ""ХОТ-Джинс"": показывают табло вылета самолетов и слово Находка заменяется на слово Нахотка. ""Блин, ну где же анекдот?!"" - спросит читатель. ""Мля буду, в Находке нет аэропорта!!! Сам там 20 лет живу"" - отвечу вам я.
Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает:
— Цяй кипель?
— Кипель, кипель.
А сама подает ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию.
— Холосо, что не кипель, — подумала жена.
Инфляция должна быть как-то привязана к дате проведения следующих выборов, иначе мы рискуем столкнуться с таким явлением, как голые избиратели.
Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает. Директор говорит:
- Люда, окстись, у нас уже полтора часа света нету.
Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму.
- Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой - вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями... по часовой стрелке...
Таня с энтузиазмом: - У него, что там, резьба?
Только с психотерапевтом имеет смысл говорить то, что думаешь, с остальными надо думать, что говоришь.
По даным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует... туризм.
- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..
- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!
Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принес?
- Да, сынок, только папе не говори!
Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: как показали исследования - там нет евреев!
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?
Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбила ракета ПВО.
В садике мне нравилась девочка. Спрятавшись за дверью мы показывали друг другу писи. Потом нас спалила няня и после этого я там уже не работал.
Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.
Пьяный терорист захватил сомолет и потребовал вертолет.
Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...
Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.
История произошла на моих глазах. Пошли мы в бассейн как то, я с женой и еще две пары. Один из парней придумал как напугать свою жену. Решил нырнуть далеко от нее, подплыть к ней под водой и укусить ее за ягодицу. Его благоверная тему просекла, и когда он нырнул, отплыла в сторону. Там где она стояла мимо проплывал пацанчик лет 12. Наш "ихтиандр" в мутной воде подплывает к месту "операции" (у пацанчика были черные плавки и у жены "ихтиандра" был черный купальник) кусает пацанчика за жопу и с довольной рожей выныривает рядом с ним.)) Бля, я думал утону в том басике от смеха)))
