Соседи снизу были давно и безнадежно должны Петровичу. Чтобы хоть как-то погасить горечь видимо навсегда потерянных денег, он открыл кран и затопил их ровно на сумму задолженности.
Интернет стал реально доступен каждому! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник! Можно попросить об этом жену по Скайпу...
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно. Это же библиотека.
Одна одесситка любила лечиться и почти ежедневно посещала поликлинику. Убеждала врачей, что страдает "аппендицитом", который вот-вот приведет ее к летальному исходу. Завидя ее на пороге кабинета, врачи начинали пить корвалол. Чтобы прекратить этот ужас, хирурги одной из больниц сделали операцию и вырезали ей аппендикс. Спустя полгода она снова стала жаловаться на то, что у нее опять вырос "аппендицит" и очередной летальный исход наступит со дня на день.
Как вы думаете, что сделали одесские врачи, чтобы ее успокоить? Они сделали вторую операцию (надрезали и зашили). После операции убедили "больную", что на этот раз уже вырезали все, что было возможно, и больше никогда ее не будет тревожить отсутствующий аппендикс. Больше в больницу к хирургам она не прихо
Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.
- Я хотела бы кремировать своего мужа.
- Когда он умер?
- Он не умер...
А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?
В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "какой
механический возбудитель являеться наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.
Собирались с женой в магазин. Разнылась что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.
- Когда я держу пакет мусора в руке, всегда вспоминаю, как мы гуляли с тобой, держась за ручки...
У Лукашенко спрашивают:
- Сколько языков вы знаете?
- Тры!
- А какие?
- Бэларусскый, русскый и англыскый!
- Да(!)А скажите что-нибудь по-английски.
- Шпрэхен зэ дойч!
- Так это же по-немецки!
- О, значит чэтыре!
- Сынок, кушать будешь?
- Да, мама!
- Иди готовь!
- Как говорил мой отец: "Не отступать и не сдаваться".
- Он что у Вас воевал?
- Нет, распространяет Орифлейм.
Пациент, увидев счет, выставленный врачом, возмущается: - Доктор, почему так дорого?!
- Видите ли, уважаемый, ваш случай оказался интересным. Патологоанатом был готов заплатить мне втрое больше.
Как гарантированно взбесить жену:
- Садишься на диету вместе с ней.
- Ты худеешь, она нет.
Всё.
- Чем клипы Бритни Спирс отличаются от порнофильмов?
- В порнофильмах музыка лучше.
- Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Конечно! А иначе какой же это рай?
Кругом враги, один я добрый – сижу в блиндаже, стреляю...
Предлагаю и к депутатам и членам правительства отнестись по-человечески и отправить их пока по домам. В Италию.
