- Что общего между мужчиной и дипломом?
- Нужно потратить несколько лет, чтобы ими обзавестись, после чего не знаешь, что с ними делать.
Заспанная жена ночью спускается в гостиную, где муж с друзьями режется в карты:
- Послушайте, нельзя ли потише в нашем доме?
Испуганный муж:
- Тише, дорогая, это уже не наш дом.
- На прошлых президентских выборах в Украине для упрощения подсчёта голосов было установлено две урны: одна - за Проффесора, другая - уничтожитель бумаг.
Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком- то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
Супруги собираются в гости.
Муж говорит жене: - Дорогая посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть, ту которая без двух пуговиц или ту которая с грязным воротником?
Группа американских туристов в греческом музее осматривает древнюю статую без рук и головы.
-Как называется эта статуя? -спрашивает гида турист из Техаса.
-Эта статуя изображает древнегреческого борца, участника соревнований по панкратиону и называется "Победитель!"
-Ни фига себе! Представляю, как тогда выглядел проигравший...
Дзвонять Клінтону в офіс:
- Біл! Я вагітна!!!
- Перепрошую... а хто це дзвонить?
Наблюдал я такую сцену. Работяга о чём то переругивается с бабками. Бабки говорят: "Эх, сынок, доживёшь до пенсии — узнаешь!". Работяга: "Да как я работаю — я до неё не доживу!". Бабки: "Эх, сынок, все надеются, что не доживут! А потом — доживают!".
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.
Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.
Меню одного из ресторанов национальной кухни:
Поросенок с хреном 5 руб 30 коп;
Поросенок без хрена 5 руб;
Хрен поросячий 30 коп.
xxx: Видел рекламу 100 пар носков за 3000 рублей?
yyy: ха это мне ровно на год хватит)
xxx: Почему ровно?
yyy: первые 95 дней одеваешь каждый день новые и в конце дня выбрасываешь, а последние 5 пар буду стирать и донашивать до конца года)
Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.
Тут уж как кому повезет. Иному достаточно просто приделать к полену нос, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда
Спустились с коллегой пообедать в столовую. Возвращаемся обратно, ждем лифта, дабы подняться на наш этаж... Из всех лифтов приезжает, конечно, самый гадский, в котором мы уже не раз застревали! Двери со скрипом разъезжаются, а я с радостью такой (опять прокатимся с приключением) громко заявляю: "А вот и наш любимец!!!".
Тут из лифта вылетает мужик, таращится на нас и бочком так бочком отползает...
Женщина в автосервисе:
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!
- Господи, сколько же хлама накопилось за всю жизнь.
- Что, на чердак лазил?
- Да нет, в себе копался...
Вечеринка животных. Вдруг хамелеон говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет
— Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво
А вы заметили, что если долго читать анекдоты, в рекламе браузера начинают настойчиво предлагать слабительное?
