Мой папа сказал мне однажды:
"Доченька, я, как любящий отец, хочу донести до тебя одну вещь: самое главное - чтобы у женщины всегда была своя работа и собственные деньги. Потому что с мужем бывает по-всякому - сегодня он есть, а завтра его уже нету..."
А на следующий день ушёл от нас с мамой.
В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
— А вот Спиноза...
— Еврей.
— Кстати, Колумб...
— Крещеный испанский еврей.
— А слышали ли вы, что Оффенбах...
— Еврей.
— Тем не менее, Модильяни...
— Еврей.
— Да Господи Иисусе!
— Да-да...
Женщинами не pождаются - женщинами становятся
Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.
- Что-то мужа долго нет...
- Может на работе задержался, или пробки?..
- Вообще нет. и никогда не было.
- Я приехал в Одессу всего лишь с двадцатью гривнами в кармане.
- Должно быть, вы весьма разумно их использовали?
- Конечно, я отправил домой, в Бердичев, телеграмму с просьбой прислать мне денег.
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
Парни при знакомстве с девушками смотрят есть ли кольцо на безымянном пальце, а надо смотреть есть ли на безымянном и среднем маникюр.
Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.
Один хакер - другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!
По-моему только у одного актёра есть восхитительная фишка имени: можно заменить каждую букву его имени и фамилии другой, но все всё равно поймут, о ком речь.
да, курблидуч барбадрынц?
Если мир стоит на трех слонах, то как же сильно они засрали черепаху...
Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды - это много, а литр водки - это мало...
- Что вы молчите?
- Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?
Любил Пирожок Булочку!
Изменила Булочка Пирожку с Бубликом.
И стал Пирожок не Пирожком, а Рогаликом!
(Очень ""грустная"" сказка)
- Я толстая?
- Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля...
Прикидываю. Афганистан становится халифатом. Запад перестаёт давать деньги. И тут появляются российские пенсионеры, у которых денег много и они им не нужны.
Товары и услуги:
Германия - хорошо, но дорого.
Китай - дешево, но плохо.
Россия - дорого и плохо.
- А вот на этой фотографии я с рулетом.
- Да какое это лето, сугробы же кругом!
Когда маленький Фейнман спросил папу: "Когда я толкаю тележку, мячик катится обратно к концу тележки, а когда я тяну ее вперед и внезапно останавливаюсь, мячик катится к переднему краю тележки. Почему так происходит?"
Папа ответил: "инерция".
маленький Фейнман: "А что такое инерция?"
Папа: "Это мудреное слово физики придумали специально, чтобы объяснить почему сраный мячик двигается таким образом. Но сами они не знают, что это за фигня."
