- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет.
- Просто так будешь жить с другой женщиной?
- Блин, ты же просто ушибла мизинец!..
Разговаривают охотники:
- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков...
- И что же?
- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.
- Какое твое коронное блюдо?
- Нууууу, я неплохо ставлю чайник!
Новая акция:
Купи шесть беляшей - собери собачку!
Как узнать, что ваш заказ не будет выполнен/доставлен в срок?
В названии исполнителя есть слово “Экспресс”
На Генеральном совете Единой России обсуждался вопрос о переименовании партии в «Хорошую Единую Россию», но пока немного смутило сокращённое название.
Согласно предварительным выводам британских ученых, малазийский боинг упал, так как был тяжелее воздуха...
- Ну, Лена, ну ты даешь!..
- Это вопрос или комплимент?
Звонок в дверь:
- Добрый день, Вам повестка в армию!
- Как? Но мне уже 28!
- Ничего-ничего, самый возраст!
- Так я же кандидат наук!
- Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
- Но у меня двое детей!
- Это никого не интересует...
- Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!
Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2022-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.
Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню.
Жена сидит злая-презлая.
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами.
Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках?
Давай вытру...
Азартный учитель географии проиграл своего сына в города.
Путин, 2017: Россия будущего должна быть очень современной, экономика должна быть построена на высоких технологиях.
Госдума, 2021: А давайте использовать труд заключённых на стройках!
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещенья,50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.
Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.
Почему скручивать пробег на тачке-аморально, а скручивать пробег на президенте-законно и всеми приветствуется?!
- Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
Халяве гордость не помеха…
Плохая примета - убирать зимние вещи раньше июня. Очень плохая.
Я до утреннего кофе - ноль процентов энергии.
Я после чашечки кофе - ноль процентов энергии тахикардия.
