- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына. - Откуда? - Из роддома.
Делаю селфи с одной стороны, потому что одна рабочая, а вторая крестьянская.
Мы живем в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы глупых не обидеть??
1+1. Пиховшек + оператор
Голивуд в шоке!!!
Ума Турман-это, оказавается два небритых мужика!!!
- Кто такой оптимист?
- Это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что жена перестала курить сигареты и начала курить сигары.
- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!
Пошёл я как то в парикмахерскую, сижу, меня стригут. Заходит бабулька с каким то пацаном лет 12, бабульку сажают стричься, а пацана в другой угол помещения на стул, чтобы не мешал. Прошло минут 20, бабуся рассчиталась и ушла. Пацан остался, не знаю почему. Вот уже другой какой то мужик пришёл, сел на место бабки, про пацана парикмахер забыла. И вот, когда я уже расплатился и пошёл к выходу, услышал диалог, и остановился, чтобы послушать:
- Мальчик, чего ты тут сидишь-то уже час?
- А я жду, когда вы меня подстрижёте...
Немая сцена. Затем парикмахер говорит:
- Я думала, что ты внук той бабки)))
Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "... и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ....", читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"
- Скажите, а что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Все будет зависеть исключительно от того, в какую сторону она идет!
Роскомнадзор запретил смотреть мультики про кота Леопольда.
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет:
- Что это?
- Термос.
- Зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.
- Вот туалетную бумагу вы берете, отрываете побольше и в два раза сгибаете. Зачем?
- Ну так так надежнее получается
- А расход больше. А если нужный кусочек оторвать и под него газетку подложить. Так-то экономнее
- Дед, скажешь. А газеты какой расход?
- Какой расход? Подтерся, туалетную бумажку выкинул, а газетку можно и еще раз пользовать
В психиатрической клинике бахилы рекомендуется надевать не на ноги, а на голову.
Когда он задерживался, она его всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
- Какой же я был дурак, когда женился на тебе!
- Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.
- А что, отец. Вот ты, человек курящий. А как относишься к вейпам всяким?
- Сынок, я человек любящий курить, а не пососать ради удовольствия...
Подруга - это служба новостей, ликеро-водочный магазин и центр психологической поддержки...
Если девушка во время секса кричит "Боже!", значит, она очень религиозная.
А если она кричит "Мама!", значит, она очень любит свою маму.
Мне же все время попадаются девушки, которые ну просто обожают полицию...
