Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник.
- Да.
- Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
- Новобранец спит, - докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:
- Будить немедленно. На моё место метит, подлец.
"Вся проблема наших олигархов, что они неправильно используют свои активы, надо..." Но как надо, так я и не узнал, маршрутка остановилась и мужик стал проталкиваться к выходу.
- В чем заключается правда жизни?
- В том, что мы вынуждены часто лгать.
- А что такое бизнес-план?
- Бизнес-план - это условно-правдоподобная мечта о будущих доходах.
- Люсь, налей грамм сто.
- С утра на пьянство потянуло?
- При чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить...
- Куpс обучения гоpнолыжника состоит из тpех частей, - поучает инстpуктоp. - Hаучиться одевать лыжи, научиться спускаться с гоpы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
Телефонный разговор Буша и Саакашвили.
Джордж в бешенстве:
- Мне доложили, что никакой нефти в Южной Осетии нет!!!
Михаил, трепеща:
- Мамой клянусь, была
Пришел в кино на Губку Боба. Идет реклама детских мультиков с возрастным ограничением "0 ". Начинается фильм. На экране показывают "6 ". И тут один мальчик говорит:
- О! 6 ! Щас трешь начнется!
В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодй человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
Ватсон спрашивает у Бэримора:
- Бэримор, что у нас на обед?
- Солянка, сэр...
- А почему не овсянка?
- Подлянка, сэр...
Баранка - это сильно состарившийся бублик.
Тёща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
Сидим на презентации серверов одной компании. Лектор распинается о преимуществах.
Внезапно один чувак встаёт и пробирается к выходу.
Лектор его вопрошает - разве вам не понравилась презентация?
"Не, всё ок норм, просто у меня на работе ваш сервак завис"
Муж приезжает из Лондона обратно, в Россию... Ходит весь под впечатлением, задумчивый...
Жена спрашивает
- Ну, что там, в Лондоне?
- В Лондоне смог...
- Лучше бы ты дома смог!!!!!
Список блюд, которые я умею готовить:
пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.
Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена:
- Кто это?
Муж:
- Это мой доктор... от твоей головной боли...
Решили открыть ящик Пандоры, но оказалось, что из него тоже все с3,14здили.
Мужчина и женщина лежат в кровати и смотрят в потолок, женщина думает «Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него есть другая».
Мужчина думает: «Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?».
Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
- Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
- Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.
Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.
