- Как такой дебил, как ты, ухитряется надеть штаны по утрам?
- Я сплю уже в них.
Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спраш
Макдональдс в России запрещают за экстремистский призыв "Свободная касса!", воспитывающий в россиянах неприятие существующего положения дел.
Если дамы смеются до слез над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.
Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.
Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:
- Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!
Сообщение Windows: "Происходит поиск проблем на вашем компьютере..."
Через 5 мин.:
"Проблемы на Вашем компьютере не найдены."
"Загрузить необходимые проблемы из интернета?"
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте! У нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...
Все страны мира живут по своим законам.
Только Россия - по пословицам и поговоркам...
Студент в туалете наклонился над унитазом и что то ищет. Другой его спрашивает:
- Что там?
- Да, блин куртку туда уронил.
- ? И что? Ты её носить будешь?
- Нет конечно, но там в кармане мой завтрак...
Разговор ""новых русских"".
- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
- Ну и че, кайф?
- Да у берега еще нормально, а дальше хуже, блин... Палки до дна не достают!
- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая... с полкилометра...
Mr. Credo исключил из своего репертуара песню «Чудная Долина»
При Сталине люди трудились и не беспокоились о завтрашнем дне... Они беспокоились о сегодняшней ночи.
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...
- Ты что, ел гороховый суп?
- Да! - подпердил муж.
Летит комар, голодный всусмерть, вокруг никого: ни животных, ни людей... думает: "Блин, сейчас умру".
Тут ему навстречу летит вампир, вся рожа в кровище... Ну комар у него и спрашивает, где ты, мол, столько кровушки хапнул, я, мол, тоже вампир, поделись.
А упырь ему отвечает: "Видишь во-о-он ту башню?"
- "Угу".
"...а я её не заметил..."
- Когда я пишу служебные записки и заявления своему начальнику, то начинаю их со слов "Г-н Петров...", он меня за это хвалит и даже выписал премию, т.к. думает, что я называю его Господином...
Раздаётся звонок в военкомате:
- Алло
- Алло, здраствуйте, это военкомат?
- Да
- А вы добровольцев принемаете?
- Да, конечно
- А вы можете за мной приехать?
- Да можем, а вы где находитесь?
- В тюрьме
— Давай откажемся сегодня от всех планов...
— У нас их и не было...
— Даже выключу телефон, чтоб не доставали звонками....
— Нам давно никто не звонит...
