Друзья дарят сисадмину на день рождения чемодан. Сисадмин говорит:
- Спасибо, конечно, но зачем он мне?
- Ну, ты же в командировки по работе ездишь, чтобы системки настраивать?
- Ну, езжу.
- Так будешь вот сюда трусы класть, вот в этот кармашек - носки, сюда - рубашку, а вот сюда...
- Подождите, ребята! А в чем я тогда поеду?
Мальчик с папой возле уличного лотка со всякой игрушечной фигнёй.
М: Папа, купи игрушку!
П: Ты говорил, что ты уже взрослый. Вот и привыкай жить как взрослый - без денег!
Они так богато жили, что у них дома даже не было пакета с пакетами.
- У моей жены самая отвратительная память на свете!
- Что, совсем ничего не помнит?
- Нет, она помнит всё!
Судья говорит:
- Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
- Да.
- Тогда как вы обьясните раны на ее теле?
- Помидоры были в банках!
Мудрость — это когда вино в тебе есть, а желание звонить бывшему нет.
Сын спрашивает отца программиста:
- Папа, а почему самолет уже улетел, а звук я еще слышу?
- Наверно звуковая карта тормозит...
Подруга беременна. Врач ей назначила половой покой по медицинским показаниям. Придя домой сообщает мужу "приятную" новость. П - подруга, М - муж.
П - Назначили половой покой.
М - В смысле?
П - Сексом заниматься нельзя.
М - Мне тоже что ли?
П - О_о
Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
- Удачно выйти замуж - это очень сложная задача.
- Удачно развестись - задача еще более сложная.
Мазохистов в этой жизни ждет сплошное наслаждение!
Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права.
Только уселся, а ему экзаменатор говорит:
- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
Мужик, возмущено:
- Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!
Экзаменатор:
- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!
- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!
Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1.Зацикливаться.
2.Как дура.
3.На шубе.
Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!!
- В МИДе?!
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!
- Прошу тебя, посиди минуту тихо, - обращается муж к жене в автомобиле, - я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель...
Сколько мужа не корми, на следующий день он как-будто и не ел вовсе...
Мелкому 4 года. Иногда рассказываю на ночь сказку про 3 поросят. Сам никак не могу запомнить кто из них нуф-нуф кто ниф-ниф. Для мелкого это важно, особенно ему необходимо запомнить того что домик из камней построил, так как он самый самый оказывается. Ну я для ясности окрестил его Петровичем. Иногда так и просит - пап, сказку про Петровича расскажи.
Сама история.
Пошли в театр на детское представление. Дают Трех поросят. Папы и мамы с чадами. Поросята как поросята - пухлые, розовые. Представляются: Первый - Здравствуйте дети, я - Ниф-ниф, Второй, Здравствуйте дети, я - Нуф-нуф, Третий - едва успевает открыть рот, во весь зал раздаётся звенящий, восторженный голосок моего мелкого - я знаю, ты - Петлович!
Зал застывает за секунду перед взрывом хохот
- В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки!
- Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!
Летом сестренка (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Смотри, я курю.
— Соня, ну курить же нельзя!
— Да я же травку.
Из показаний: "Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать, под каким колпачком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал, объяснить не могу".
