Сначала ты играешь в покер, а потом у прохожих на виду.
В магазинах америки появился игровой набор для детей ""теперь ты полицейский"". В комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить.
- Что такое супервежливость?
- Это наступить на муравейник и извениться перед каждым.
Приходят 2 мужика на скачки. Начали думать на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:
-Это конечно не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика - первым прибежал Изюм.
Следующий забег. Мужики потирая бороду опять стали думать на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам опять предлагает:
-Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета - первым п
Водитель мусоровоза успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал.
Оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes...
Надеваешь осеннюю куртку .
Ожидание : в кармане забытая пятисотрублёвка.
Реальность : в кармане забытые бумажные салфетки с прошлогодними соплями.
Я чуть не уронил свой телефон на мягкое ковровое покрытие пола, но, слава богу, у меня молниеносная реакция и я смог вместо этого ударить его об стену
Хороший анекдот - как шахматы, без мата редко обходится.
Две собаки прогуливались по улице, когда одна из них сказала: ""Подожди немного"". После этого она перебежала на другую сторону улицы, и минуты
две внимательно обнюхивала дерево. Потом вернулась обратно.
- Что это было? - спросила вторая.
- Ничего особенного. Просто проверяла свою почту.
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
- Доктор, мой муж разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, в наш нервный век это распротраненное явление.
- Да, но он делает это по телефону.
Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
"Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!"
- НАТО окружило Россию, американцы угрожают санкциями... А давайте ответим ассиметрично!
- Так, Владимир Владимирович, ларьки у метро уже сносили...
- Давай вместо того, чтобы обсудить проблему, просто перестанем общаться?
- Давай.
Один умный мальчик женился на богатой старушке. А когда он умер, ей досталось всё его состояние.
У одного зэка спросили, чем человек отличается от животного.
- Всё очень просто. Животное в неволе живёт дольше, а человек наоборот.
- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабл&... я не знаю, что с тобой сделаю!!!
- Вот бы лечь спать в России, а проснуться, скажем, в Америке!
- Так не бывает.
- А вот с жителями Аляски в 1867 - было.
Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.
