Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, все это время потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлиц понял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.
Читайте так же анекдоты про Джинна на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- За что сел?
- За решетку.
- Я имею в виду, что сделал?
- Сел.
Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил...
Муж просыпается и сразу дает жене пощечину.
- За что?!
- День большой, еще заработаешь...
Девушка приходит к психологу и говорит:
- С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьет, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
- Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...
Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?
- Чем война отличается от спецоперации?
- Война это когда нападают на вас.
Делала подруге укладку. В конце "заливаю" все лаком, и немного лака попадает ей в рот. В этот момент она только начала говорить с парнем по телефону.
Диалог:
подруга: Зая, я сча занята. Не могу говорить... Тьфу..Ну, не в рот же!!
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"
В этом месяце я успела походить в шортах и футболке, в джинсах, в ветровке, и даже в пуховике.
- Мама, не хочу я в эту Америку!
- Замолчи, и плыви дальше!
Симфонический концерт, соло флейты.
Исполняется жутко фальшиво, не по нотам.
Голос из зала:
- Флейтист - бездарь!
Ход музыкальной формы повторяется, и вновь соло флейты - так же фальшиво и чудовищно.
Опять голос из зала:
- Флейтист - бездарь!
То же самое в репризе, никаких улучшений.
Голос из зала:
- Флейтист - бездарь!
Дирижер останавливает оркестр и выводит флейтиста вперeд, вопрошая у зала:
- Кто, кто назвал эту жалкую бездарь флейтистом?!
— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соц. сетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти ...
— А он?
— А он и не искал ...
В рамках конкурса ""Лови Крысу"" был зверски избит бухгалтер компании.
Солдат возвращается из армии. Есть хочет, уже два дня ничего не ел. Проходит мимо дома, смотрит, а там бабка. Он у нее спрашивает:
-- Бабуль, есть чего-нибудь перекусить?
-- Милок, перекуси моему бычку х*й, а то он буренку совсем зат*ахал.
Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает:
- Извините, y вас тапочек нет?
- Да, пожалyйста.
Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает:
- А вам тапочки не нyжны?
Hа что тот отвечает:
- Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.
Едет новый русский на "Мерседесе". Вдруг тормознул, вышел, поставил на ноги поскользнувшуюся старушку. Через пару дней - то же самое, но другую и в другом месте. Еще через пару дней - уже два раза, в разных местах, и старушки опять другие.
Заметил это другой новый русский:
- Братан, ты че, в натуре? Свое типа время тратишь на этих лохушек совковых?
- Прикинь, братан, я, в натуре, попал! Загадал типа желание поднимать в новом году все больше бабок!
