Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...
Такое впечатление, что у мух есть где-то скамейка запасных.
Захожу в комнату - летают две мухи.
Приставучие жуть, достали, взял газету, устроил охоту. Убил 6 шт (трупы собрал и выкинул).
Летают по прежнему две мухи.
На уроке литературы:
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?
Вроде взрослый человек, а все еще в глубине души надеешься, что Чип и Дейл придут на помощь и разрулят всю эту херню.
- Марьванна, а почему мы после буквы М сразу перескочили на букву О, а Н пропустили?
- Под статью меня хочешь подвести, гаденыш?
Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?
Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.
Если жена приготовила невкусный обед - раздели его с другом.
Если жена еще и ужин запорола - отдай её врагу!
Приходит Тарзан (муж Королевой)после своего звезного шоу к себе в гримерную. Достает из трусов доллары, видит бумажка выпала. Поднял. Читает:"Купи домой хлеба.Наташа".
Хозяйке на заметку. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
Золушка - принцу:
- Туфелька мне подошла! Когда будет наша свадьба?
- Подожди, сейчас ещё будем мерить стринги...
Попал мужик в ад. Открывает первую дверь-
жуткая сцена-жара,костёр, грешники плавятся в
костре и т.д. Открывает вторую - аналогично.
Третью,-а там шикарная мебель,все в белом сидят
и интелигентно-так,шёпотом разговаривают.
Думает- во,это,что нужно. Зашёл, в наглую разва-
лился. Один из присутствующих встаёт и говорит-
ну что, все в сборе,поджигай....
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
сто
Университет. Идет занятие.
Старый профессор скучным голосом что-то рассказывает. В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами. Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит:
- Мальчик, встань!
Тот испуганно встает.
- Фамилия?!
Парень робко:
- Баранов...
Профессор устало:
- Вот видишь, садись...
Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная.
- Все претензии к производителю!
Чем проще человек объясняет мир, тем сложнее ему доказать, что он ошибается.
Издержки возраста. Хотел подмигнуть девушке. Задремал.
- Доктор, помогите мне: руки трясутся - хоть плачь!
- Выпиваете много?
- Да что вы, почти все расплескивается!
Попугай научился говорить "ну что там?" и был повышен до проджект-менеджера.
— Почему есть женский врач, а мужского — нет?
— Потому что быть мужчиной — это не болезнь.
Жена мужу:
- Дорогой я немогу завести машину, потому что в карбюраторе вода.
- Жена ты хоть понимаешь, что такое карбюратор?
- Но мне нужно на роботу!
- Ладно. Где машина?
- В бассейне.
