Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, - он бы сделал нас колобками.
Мужик приехал в торговый центр, выходит из машины. К нему подходит парень и спрашивает:
- А вы машину за сколько продаёте? Какого года?
- 2008 год. За 200 отдам.
- Номера у вас больно красивые. С ними будете продавать или без них?
- Ты дурак что ли?! Конечно, без номеров! Я их полгода ждал в своё время.
- Понятно. Ну без номеров, так без номеров.
Ну мужик покупки совершил, подкатывает тележку к машине, под дворником записка "Машина готова к продаже, номера я скрутил".
Муж с женой пострадали в ДТП, у обоих черепно-мозговые травмы. Их госпитализировали в нейрохирургическое отделение. Через пару дней жена оклемалась, ходит по отделению, ищет мужа. А его нигде нет. Она к врачу - Где мой муж?
Врач - Берите бумагу, ручку, записывайте: Печень - Анна Петровна Иванова, адрес такой то. Правая почка - Иван Иванович Иванов, адрес такой то. Левая почка - Екатерина Николаевна Сизова, адрес такой то. Сердце - Пётр Николаевич Сидоров, адрес такой то.
Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой "И от этого растут сиськи"...
Один наглый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший муж на час.
И как-то совсем незаметно я достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден.
Пока в Большом театре оперные певцы не начали исполнять шансон нельзя говорить, что культура пришла в упадок.
Остановись мгновение, я прекрасен!
Звонок в Мелкософт:
- Здравствуйте, 3 года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...
Несправедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко, далекие - близко... А недалекие - сплошь и рядом.
Таксист и гимнастка, они если честно, не пара, не пара, не пара.
xxx: Прежде, чем зарегистрировать Ваш брак, выберите все изображения, на которых есть автомобили.
Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.
Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме.
- Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
- К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
- Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…
Разговаривают 2 мужика:
- А у меня на даче есть домна!
- А зачем тебе на даче - домна?
- А живу я в нем на!
Страшный сон проститутки: все входящие - бесплатно!
Продавец и покупатель в магазине:
-Синька есть?
-Есть.
-Какого цвета?
-Белого, твою мать!
Скорей бы уже холода, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома всё лето и как-то неспокойно.
- Ничто не вечно, и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая.
- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...
