В ходе социологического опроса жителей Украины выяснилось, что большинство граждан на вопрос «Хотите ли Вы, чтобы Кучма пошел на третий срок?» ответили положительно: «Да, но чтобы с конфискацией!».
Найти иголку в стоге сена? Да это ерунда по сравнению с поиском соломинки в стоге иголок.
Бабочка-однодневка к вечеру становится мудрой.
— Абрам, я тебя сейчас угощу чаем!
— Фима, хочется чего-нибудь покрепче...
— Я тебе заварю сразу два пакетика!
Из мемуаров Деда мороза...
"... Опять! Ну бабы! Достали! Я, конечно, волшебник, но не сутенёр же! Когда они прекратят мужиков заказывать?.."
Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает:
"Вы знаете, я из Сибири. У нас все это (широкий жест рукой) не растет. Но все дешевле".
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...
Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки.
Малыш говорит:
- Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Вот, блин! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу!
- Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!
Два мужика:
- Прикинь, вчера ночью мне приснился ужасный сон!
- И что именно?
- Я оказался на необитаемом острове в компании с Бритни Спирс, Памелой Андерсон и Дженнифер Лопес!
- Великолепный сон - и что же в нём ужасного?
- Я был Анной Курниковой и все меня жутко чмарили...
Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:
-Вова, скажи папа,так просто скажи па-па...
-Па-па-па-па-падонки все!!!!
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
Вчера группа лучших чукотских программистов сделала очередную попыпку выхода в Сеть. Увы, как и в прошлый раз, результат оказался неутешительным - 8 чел. погибли, 26 чел. госпитализированы с ожогами различной степени тяжести. Чтож, итог вполне закономерен, 220 вольт - это вам не шутки!
Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:
- А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.
- Пойдем в ресторан?
- Не могу, у меня низкокалорийная диета.
- Классно! А как она называется?
- Финансовая.
- Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
- Карамелька?
- Карбид.
Найти мужика, чтобы забыть другого мужика - это как взять кредит, чтобы погасить другой кредит.
Садится поддатый мужик в такси. Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- Мне все равно, я везде нарасхват!
- Скоро ты узнаешь меня поближе... Заранее прости!
Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?
