На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.
- Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
- Это детская карусель.
- Я беру.
Работа из дома это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер чтобы расслабиться после рабочего дня.
Ребёнок на контрольной ловко складывает и вычитает трёхзначные числа с результатом в пределах 300 без калькулятора и "столбика". Не ошибается! И тут замечаю у него на столе две обыкновенных линейки по 300 мм каждая. Ими и орудует.
Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.
Мне кажется, что к моменту высадки Илона Маска на Марс в России уже введут церковную десятину и отключат интернет.
- Семеныч, ты в Нью-Йорке был?
- Был.
- А в ихнем метро ездил?
- Да ты что! Там говорят такая помойка, что приличный человек, вроде меня, даже на пол не плюнет! То ли дело в нашем, московском...
Смотрю на людей, и мне кажется, что профессор Преображенский жив, и продолжает активно оперировать собак.
Алкоголик Петров опрометчиво прилег отдохнуть в сугроб, из которого вскоре улетучились две первых буквы.
Если ты пожираешь того, кто мельче тебя - ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя - суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя - ты просто глист в чьей-то заднице.
Умер новый русский. Братва решила поставить ему памятник. Приехали на кладбище, а там уже каких-только памятников нету: и бюсты, и в полный рост... Подумали-подумали, и поставили памятник в виде позолоченного сотового телефона, а в низу надпись: ""АБОНЕНТ БОЛЬШЕ НЕ ДОСТУПЕН""
Еду я как-то в переполненной маршрутке. А рядом два очень пьяных юноши.
Значит, сидят они и пьют пиво, но закусывают не орехами или чипсами, а рыбой. Представляете, кишки, чешуя - все летит в разные стороны. Вонь неимоверная, но все молчат, терпят. Между собой они ведут некий невнятный
разговор и, проезжая мимо какого-то дома, один другому говорит:
- Типа этот дом, вот эти окна (показывая при этом жирным пальцем).
А второй говорит:
- Андрюха, никогда не показывай пальцем, никогда.... Это некрасиво!
Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
- А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
— Батюшка, а вы уверены, что на кладбище лучшее место для церкви??
— Конечно, сын мой, — здесь прихожане самые верные.?
— В смысле, верующие??
— В смысле, никуда уже не свалят посреди проповеди.
Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.
- Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией - Чубайса расстрелять!
- А Чубайс-то там при чем???
- Да под шумок.
Решили на работе шампусика попить и тут Света (сотрудница) решила нас предупредить такой фразой.
"Девочки, открывайте осторожно шампанское, а то в прошлый раз, когда Сергей, открывал ему очко разбили."
- Здравствуйте, вы знаете английский?
- Да
- Знаете, как переводится "allow"?
- Да
- Переведите пример предложения
- Allow, Miiisha, eto ti?
Смотрим новогоднее обращение Путина. Сестра(6 лет) сидит у меня на коленях, я внимательно слушаю...и тут она мне на ухо шепчет:
-Ален, а креститься надо?
После того, как полиции повысили зарплату в три раза, ежемесячный доход инспектора ДПС Башляева увеличился на 10%!
