Припугнул двоих пацанов лет по 14, чтобы возле моей машины не терлись, сказал, что еще раз увижу - уши пообрываю. Вышел покурить на балкон, а под домом те 2 пацана и еще штук 15-20 таких же, трутся возле машины моей. Короче сижу дома, стрёмно выходить...
Дочка (5,5 лет), придя 31 декабря с садика, с порога заявила:"Мама, я больше Данилу не люблю- у него сегодня целый день был понос." На все мои просьбы дать мальчику ещё один шанс ответила резким отказом. Вот такая любовь, стоит один раз проштрафиться и всё.
Учения разных религий:
Неверующие: х%йня случилась.
Католики: х%йня - наша вина.
Православные: По грехамъ нашимъ, х%йня случилась.
Муссульмане: Если х%йня случилась, на то воля Аллаха.
Агностики: Может х%йня случилась, может нет.
Евреи: Почему х%йня всегда случается над нами?!
Атеисты: х%йни нет.
Протестанты: Работай усердней, и х%йня не случится.
Свидетели Йеговы: (Стук в дверь) "Хуйня случится!"
Мормоны: х%йня случится, но не над нами.
Индусы: х%йня случилась в прошлой жизни.
Баптисты: Жертвуй побольше, а то х%йня случится над тобой.
Буддисты: х%йня случилась? Ну, в будущей жизни не случится.
Язычники: Несут тут всякую х%йню.
Что означает надпись ""Сочи 2014""?
Цена проживания в евро за сутки.
Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её cyчкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо...
- В чем отличие бога от хирурга?
- Бог знает, что он не хирург.
- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
- Я уж и последнюю-то забыл.
- Что ты сделал?! Он не шевелится!
- А разве не в этом смысл соревнований по стрельбе?!
Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.
- Сегодня мы празднуем очередную годовщину победы над немецко-фашистскими захватчиками...
- Гражданин, пройдёмте, вы арестованы.
- Но за что?!
- За упоминание национальности преступников!
Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
- Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
- Честно!?
- Нет, обычным путем...
Великий князь Константин (брат царя, автор романса Отвори потихоньку калитку), сам военный, на воинских учениях обращается с вопросом:
-Что означает герб Российского государства - двухглавый орел?
Один генерал ответил, что одна голова смотрит на запад, другая на восток...
Следующий сказал, что это означает двоевластие... Руку тянет солдат.
- Фамилия?
- Солдат Петров!
- Ну, скажи солдат Петров, что означает герб Российского государства - двухглавый орел?
Солдат (рука под козырек):
- Урод, Ваше Благородие
Рутуб не взлетел по той же причине по которой он не может утонуть.
Сестра (9 лет):
- Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год.
Я:
- Попроси ipad.
Мама:
- Деда Мороза нет!
- Рабинович, ваш поступок - дешевка.
- А у меня сегодня сэйл.
- Я уста-аал... Можно я пойду домой?
- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!
— Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!
— По сыроварению?
— Нет, пока что по кёрлингу...
- Люся, мне с тобой так хорошо и легко...
- Возьмёшь меня замуж?
- Вот сейчас тяжелее уже...
Из воспоминаний мужа. Коммерческая жилка. При продаже квартиры распродавал мебель:
- Берите шкаф, хороший, недорого, а не возьмете - я его топором изрублю и на помойку выкину.
А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе себе: «Пожалуй, нет!» и пошёл прибивать полочку.
