Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью.
Живу так,чтобы моим знакомым при встрече было о ком поговорить.
Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.
Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Папа подходит к сыну, который сидит рисует, и говорит:
- Сынок, нарисуй и меня!
Сын:
- Я бы нарисовал, папа! Но у меня лысого карандаша нет.
— Алло!!! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте пожалуйста меня из бара домой!!!
Жизнь прекрасна и удивительна, нужно только правильно подобрать антидепрессант.
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши,в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям.
После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли б
Сначала поназывают друг друга котиками и зайками, а потом удивляются, откуда взялись все эти квадроберы.
Стою у плиты-готовлю обед. Подходит сынулька (2,5 года) и, глядя на меня восхитительными глазками, спрашивает: "Мама, а я большой?" как и любая любящая мать я ему отвечаю: "Конечно! ты у меня большой!" Он аж весь засветился, глазки широко раскрылись и в них неподдельное счастье: "Значит мне можно пить пиво?!" Это наш папа ему говорил, что он маленький, чтобы пить пиво. А вечером он обоснованно предъявил отцу притязания на свою порцию пива.
Чемпионат нашей фирмы по измерению длины пениса показал, что дол6ое6ов – 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать отказались.
(анекдот времен социализма)
6 часов утра. Возле многоэтажки стоит мужик и кричит:
- Вася! Вася!
На третьем этаже открывается окно и сонный голос кричит
- Нет здесь никакого Васи, это коопег"ативный дом!
Книжные новинки:
Иван Сусанин. "Как завести дpузей".
- Господин начальник, могу я взять отпуск, чтобы помочь жене?
- Ни в коем случае!
- Спасибо! Я всегда знал, что на вас можно положиться.
Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломаную березу:
- Это что? -, спрашивают они у проходящей мимо бабки.
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!
- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.
Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.
Судя по последним сообщениям, никто ТАК СИЛЬНО не любит свою страну, как участники голых вечеринок.
— Щас, погоди, шнурки завяжу.
— Лучше пить завяжи.
— Я не умею вязать такие узлы.
Главное в отношениях - это честность. Если ты умеешь притворяться честным, значит, ты в игре!
