Студенты колледжа, которым предстояло пройти курс русского языка, пришли на первое занятие с некоторым опасениями по поводу его сложности.
Преподаватель появился в аудитории вместе со своей собакой. Не сказав ни слова студентам, он приказал собаке лечь, сесть, дать лапу – все по-русски. Собака точно выполняла все команды.
- Видите, как легок русский! – заявил после этого преподаватель. – Даже собака может его выучить!
- Я так похудела: вчера на грабли наступила...
- Ну и?..
- Мимо!
Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность ещё немного подрасти!
Машенька с Вовочкой играют в прятки. Машенька:
- Вовочка, если ты меня найдёшь, то я твоя, а если нет, то я в шкафу.
В мире фальшивых новостей, лжи и притворных утверждений трудно верить фактам. Вы просто привыкаете к сомнениям.
Щас задумалась а почему мы называем пододеяльник
пододеяльником ведь это же надодеяльник
В семье дизайнеров-фрилансеров:
— Пап, можно я дошик съем?
— Спроси у папы.
— Пап, можно я дошик съем?
— Нет, сынок, это на новый год.
Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.
В центpе океана тpетий день качается маленькая лодка, в котоpой сидит мужик в окpужении десяти кpасивых голых девушек... Все мpачно смотpят в воду, мужик в очеpедной pаз гоpестно вздыхает:
- Если еще pаз поймаю золотую pыбку - голову откpучу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми пpекpасными девушками в тихой pомантической обстановке...
- Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь?
- Ну и что тебя напрягает?
- До нашей свадьбы на этом месте был окунь.
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову
Только в России при продаже автомобиля зададут вопрос: "сколько трупов в багажник входит?" от человека, который их никогда перевозить не будет, человеку, который их никогда не перевозил. И один ответит, а другой его поймет.
Если предположить, что у большинства кремлёвских чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация.
Когда промывают мозги, вся грязь стекает в душу...
Никогда не понимала пожелания : "Мужа тебе богатого"!
Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?
- Учитель, почему я так плохо танцую?
- Посмотрим... Так у тебя 10 пальцев на ногах!
- Ну и что? У всех - 10 пальцев на ногах.
- Три на левой и семь на правой?
Вы удивляетесь, почему из «натурального молока» стало невозможно
сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.
Девушка спрашивает у своего сосредоточенно жующего парня:
- Интересно, о чем ты сейчас думаешь?..
- Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.
Встречаются два мужика, один с цветами.
Второй спрашивает:
..К женщине собрался?
..Да.
..А почему цветы пластмассовые?
..Да у меня и женщина резиновая.
- Что общего между участниками митингов против войны в Украине и полицаями их разгоняющими?
- И те и другие воевать ехать не хотят...
