Информация - дуракам, что кислород для пожара.
Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.
Мое любимое воспоминание из детства - это когда я каждый месяц не платила за аренду квартиры.
Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
- Нёма, а это ливанский снайпер.
- Так почему же вы его не уберёте? спрашивает новичок.
- Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать - иди знай, какого поставят на его место.
Учитель на уроке задаёт задачу:
-Летят два напильника,один на север другой тоже в Африку.Тот что слева говорит тому что снизу:"почём щас килограм неба?" а тот ему твечает:"зачем мне холодильник у меня утюг есть!"
Внимание дети вопрос склько мне лет?
Санёк встаёт и говорит:Вам 24 года!
Учитель: А как ты узнал?!
Санёк: Просто мне всего 12,а мама говорит что я полудурок.
4 стадии опьянения:
Пришел... Приполз... Принесли... Принесли, но не туда!
Трудно любить Родину когда она тебе выкручивает руки и промывает мозги, но намного труднее любить ее когда она выворачивает твои карманы.
По роду деятельности регулярно общаюсь с китайскими товарищами. В силу менталитета и своеобразного отношения к русскому языку регулярно выдают перлы. Из сегодняшнего:
- Мы вам выслали инструкцию. Она на китайском, но там все понятно...
Пациент:
- Доктоp, y меня болит гоpло.
Вpач:
- Подойдите к окнy и посильнее высyньте язык.
Пациент:
- А зачем, мне что, станет легче?
Вpач:
- Hисколечко, пpосто мне не нpавятся мои соседи.
В моём возрасте не сразу понимаешь, или это выключили свет, или в глазах потемнело.
Когда власть химичит, олигархам достаются углеводороды, а народ обходится кислородом.
- Меня беременную как-то накрыло. Токсикоз был выматывающий, вся еда казалась отвратной. И вдруг - хочу гамбургер, самый что ни на есть джанкфудный, хочу-немогу. И пошла, и сожрала этот гамургер с кока-колой, с чувством, что продаю свою бессмертную душу, но оно того стоит.
- У меня такое и без беременности бывает
- Как вы считаете, маски и перчатки защищают от коронавируса?
- Конечно, защищают.
- А почему в таком случае количество заболевших растет?
- Износились...
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!
- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Так кошки, они же только при жизни мягкие...
- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого-го!! - отозвалось эхо.
Культурный человек вместо ""на х**"" пишет ""наконец"".
Никто не понял, что он хотел, поэтому он до сих пор хочет.
- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.
Все эти детские костюмчики в виде животных — это подсознательное желание родителей поменять ребёнка на собаку.
