Встречаются два бомжа.
- Ты чем сейчас занят?
- Отверточной сборкой.
- Что собираешь: компьютеры или машины?
- Да нет, алюминевые банки из-под ""Отвёртки"".
- Доктор, почему я когда выпью, то на следующее утро просыпаюсь с опухшими глазами?
- А чем закусываете?
- Селёдкой.
- Вот от солёной селёдки и отёк.
- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?
На кабинете Уролога кто-то к букве Р добавил второе ушко.
...Утро. В очереди хмурые мужики стоят на прием к Уфологу.
Пожарила я котлеты на ужин. В сковородке осталось масло, маленькие кусочки котлет и лука, я всё это дело немножко залила водой и налила "Фейри" (чтоб мыть легче было).
Тут у меня в комнате зазвонил телефон, через две минуты захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло... Решила подождать комментариев по поводу вкуса...
Минут пятнадцать пузырями ругался!
Одного мужика поздно вечером в электричке встретили трое крепких парней и ограбили, хорошенько наподдав, чтоб не сопротивлялся. Сами они вылезли на какой-то станции, а его бросили в тамбуре в полубессознательном состоянии. Через некоторое время он очнулся и, прибыв на вокзал, обратился в отдел транспортной милиции.
За дело взялся местный, транспортный сыщик. Некоторые обстоятельства позволяли предположить, что вышли грабители после совершения преступления на своей станции. Вот только потерпевший не видел названия той станции. Опер стал допытываться:
- Как выглядела станция? Какого цвета было здание? Какая там ограда?
- Не помню... Не заметил...
- Ну хоть какую-нибудь деталь вспомните!
- Нет, не помню. Разве что... Там на стенке было выцарапан
Когда с утра и снег и ветер
И холодно и гололёд
Мой кот счастливей всех на свете
Он на работу не идёт
Как живет мужик? - откуда вылез, туда и лезет!
- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать тр*хать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!
- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснyла на том же месте...
Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая! Вот сколько было сегодня на пьянке баб, но ты у меня - лучше всех!
На днях друг поехал на кладбище, порядок на могилках родственников навести. В это время его четырехлетний сын приходит домой и спрашивает у матери: "А где папа?", на что умная женщина ответила: "На кладбище". Ребенок на две минуты задумался и выдает фразу: "А зачем сразу на кладбище, может надо было сначала в больницу отвезти?".
Только у нас болгарин может исполнять украинцам турецкие песни на русском языке!
Видимо сбылись пожелания тех, кто желал нам огромного терпения.
Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и подсказка, если прочитать его наоборот.
Инспектор ГИБДД останавливает машину:
- Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.
- Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...
Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились.
На новогоднем утреннике в детском саду:
- Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
- Да не за что, внучек!
- Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!
- Сколько времени проработали в предыдущем месте?
- Пять лет.
- А почему перестали там работать?
- Амнистия.
Новости культуры: На конкурсе проектов памятника
В.И. Чапаеву первое место присуждено проекту
изображающему бассейн, на поверхности которого
вечно булькают прощальные пузырьки.
