Сёма обожает, когда по утрам его будит женщина!
Поэтому до сих пор живёт с мамой...
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.
Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки.
- Галя, а чего это твой Коля так кричит?
- Да зубы лезут!!!
- Какие зубы? Ему же 50...
- Вставные, вчера проглотил...
- Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!
Новый русский на джипе попадает в ДТП-сбивает мужика на лошади с телегой.Телега в расхлобысь, лошадь в агонии, мужик в шоке.
Пожалел лошадь(чтобы не мучилась), достал пистолет и пристрелил.
- Мужик ты как там?
-Пля, ты не поверишь - лучше чем до аварии...
Коротко о погоде в моём городе: поскользнувшись на льду, упал в лужу, испачкался грязью и травой.
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
Госдума в очередной раз расширила конституционные ограничения граждан.
- Любимый, ради тебя я готова на все.
- И даже квартиру свою на меня переписать?
- Ну, ты любовь с безумием не путай.
У нас соседи сверху, судя по звукам, представляют из себя
грустную лошадь и озорного ежа.
Причём ёж путается под ногами, лошадь спотыкается, падает и разливает поилку. Пару раз даже нас залили.
Приходит мужик на работу, весь растрепаный, невыспавшийся, под глазами мешки и говорит другу:
- Я выгляжу на миллион долларов?!
- Не понял?
- Ну как будто я его весь вчера пропил.
Идея для тусы: снимаем роскошный особняк на двое суток, вламываемся туда большой компанией, пьем... чай с ромашкой и высыпаемся!
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
Подарил отец своему сыну Гиви на день рождение пистолет. На следующий день Гиви приходит и говорит:
-Пап, а пап, сматри какой красывый часы;
-А где взял?
-На пистолет поменял!
-ЭЭХ, Дурак ти Гиви, вот представь подходит к тебе ночью в темном переулкэ мужик и говорит: -Я имел твой мама, твой папа, твой дэдушка и твой бабушка - и что ты ему скажешь - палавина дэсятого?
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
- Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда весёлый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
- Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.
В магазине покупаю яблоки, мимо проходит высокая девушка на высоких каблуках.
Продавщица:
- Ужас, такая высокая, и на каблуках!
Я:
- Вообще-то обсуждать внешний вид других людей не вежливо.
Продавщица:
- А вежливо на каблуках при таком росте ходить? Я себя ежом чувствую рядом с ней.
Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!
- Да у нее такой характер, что "Муж на час", которого она вызвала к себе, подал на развод через 17 минут!