Шансы у Вас заканчиваются только тогда, когда Вы перестаёте пробовать.
Классический анекдот. Муж, как всегда, приходит раньше времени домой. Жена своего любовника быстренько ставит в сенях за дверь и шепчет:
- Здесь темно, он пройдёт не увидит. Я дверь в сени закрывать не буду. Как заснём, потихоньку выбирайся.
Бедный мужик, простоял до полуночи, начал выбираться, зацепился за что-то, со всех полок посыпались вёдра, тазы.
Муж, продирая глаза спросонья:
- Кто там!!?
- М... м... Это я! Васька кот! Поссать пошёл!
Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару - это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.
Труд вреден.
Он прививает человеку привычку к перекурам.
Прямо перед моим переездом на нынешнее место жительства около соседнего подъезда появилась надпись, сообщающая, что Виталик любит Юлю.
Шли годы. Я закончила институт, начала работать, ушла в декрет и вышла из него, отвела дочку в первый класс, а надпись держалась, как приколоченная.
Сегодня утром читаю: «Виталий, продай краску!»
- Вы откуда?
- С Израиля.
- О, тогда вам очень понравится этот сыр.
- Почему?
- На него 30% скидка.
31 декабря. Обычная семья. Хроническая нехватка денег, постоянное желание поесть вволю и лишь мечты о светлом будущем. Простенький праздничный стол, уставшая мать, дети наряжают ёлку чем придётся. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и грустно сообщает: "Дети, я только что пристрелил Деда Мороза, подарков не будет."
Московские губернские ведомости 1848 год.
"Мещанина Никифора Никитина , за крамольные речи о полете на Луну , сослать в киргизское поселение Байконур".
Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах.
- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...
- У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
Стою значит в супермаркете с тележкой , а жена тем временем продукты в неё собирает. Что-то задумался, гляжу на прилавки и невольно замечаю, что я укачиваю, как детскую коляску, колбасу, мандарины, пивко и прочие покупки. Трое детей, рефлекс выработан.
- Пап, а что это за две ярких звезды на небе?
- Сынок, это старая и почти забытая легенда о сокровище, которое люди перестали ценить и которое боги в отместку забрали назад. Когда-то давно эти две яркие точки сияли над буквой "ё".
Река покрыта льдом. Посреди реки во льду прорублен канал. По нему на лодке плывёт чукча.
- Чукча, куда плывёшь?
- Однако, жену в роддом везу...
- Так ты же один в лодке! Где же жена?!!
- Как где? Там, впереди. Лёд рубит...
Муж жене:
- Одевайся, я собираюсь в бар чего-нибудь выпить.
- Ну, наконец-то ты решил сдержать обещание сводить меня куда-нибудь вечером!
- Нет, милая, ты остаешься, просто я собираюсь выключить отопление, пока меня не будет дома.
Яндекс.Такси - найдется всё, кроме твоего подъезда и сдачи.
Лукашенко предложил россиянам на следующую Пасху разукрашивать картофель.
Андроид от айфона отличается, главным образом, тем, что в айфоне есть буква Й, а в андроиде - нет.
У меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х$й?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
- Чего???
- Извините, задyмался.
