Девушка говорит парню:
- Мне никогда не напишут на асфальте "С днём рождения", потому что я зимой родилась.
- Ошибаешься... Только буквы будут жёлтыми.
- А что это у вас в офисе в туалете в дальней кабинке лежит и сильно воняет?
- Чемпион по игре в прятки с прошлогоднего новогоднего корпоратива...
После развода бывший муж говорит:
- Ну ладно. Я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения, но откуда ты об этом узнала?
- От нашего Мурзика: он пах дешёвыми духами.
Мама знакомой преподаватель в колледже. В начале года она всегда просит учеников по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки,
М:" Представьтесь."
Д:" А на хрена.."
М:" Ну это как, что бы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать как правильно произносится ваша фамилия. Есть студенты которые обижаются если их фамилию произносят не правильно.."
Д:" Да пожалуйста, Анахрина Анна."
Что было после этого в классе я рассказывать не буду, но Татьяна Степановна к этой девушке обращалась исключительно по имени - Анна.
Новости автопрома:
Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии- лопнул от смеха директор концерна BMW.
Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.
В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод
за 100 баксов в месяц.
Ну, типа, умер, а чистить-то и некому. Босс отправился на биржу труда:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить
за 100 баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Ну, что делать - пошел на другую. Спрашивает:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить
за 1000 баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Пошел на третью. Там - то же самое:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить
за 10000 баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать... Видит
- под мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически:
-
РФ ответила на санкции США и повысила пенсионный возраст до 65 лет для мужчин и 63 лет для женщин, а последним ударом было введение 20% НДС.
Все, чту нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница в том, что первый - дешевый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешевый чай.
Hа съёмках pекламного pолика сока "Моя семья" лопнyло тpи девочки.
—Мы уже приехали?
—Нет…
—Мы уже приехали?
—Нет!
—Мы уже приехали?
—Так, ладно, Я понял, поза наездница не для тебя…
Моя бывшая девушка – блондинка.
В разгар романтических отношений на крыльях любви залетел в магазин «Brocard» и купил ей в подарок парижские духи за 1000 долларов.
Как-то зашел к ней домой, она на кухне посуду моет (без перчаток!).
Закончила мытьё, взяла с полки мой подарок и попшикала на ладони.
Мои глаза полезли на лоб:
- Что ты делаешь??!!
- Руки дезинфицирую. Ты же ведь знаешь, что там есть спирт.
Что ты пьешь?
Смузи, это очень полезно.
А что там?
Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.
Приходит сын домой со школы и спрашивает отца:
- Папа что такое "аборт"?
Oтец подумал:
- Да в первом классе а такими вещами уже интересуется.
Посадил он сына возле себя ну и рассказал ему весь процесс от начало до конца.
- Понял?
- Да понял, тока причём здесь волны и корабль не пойму.
- Какие волны, какой корабль?!
- Ну мы сегодня на уроке музыки песню разучили и там есть такие слова: "А волны бьются аборт корабл&"
Бабуля прогуливается во дворе с внуком, годика этак на два с половиной. В какой-то момент она отвлеклась, и к малышу подбежала дворняжка чуть ли не с него ростом. Он ее вроде как прихватил за хвост, на что собака довольно злобно и звучно огрызнулась. Всполошившаяся старушка отогнала животное и обеспокоенно спросила ребенка:
- Ты не испугался?
- Нет! - уверенно и громко ответил он. И после паузы уже тише: - Но пампелс поменять - надо.
- Боря, тебе какие дамы нравятся: с большой грудью или с попой?
- Мне, Виталий, нравятся умные.
- Не, ну, я же серьезно.
- Жене утром на телефон пришло сообщение: «У Вашего мужа будет ребенок».
- Ну и?
- Побежала делать тест на беременность!
У Красной шапочки (КШ) первые месячные. Ну идет она по лесу, плачет, не понимает что с ней происходит, видит зайца:
КШ: Заяц что со мной, кровь льется, может помираю. Посмотри.
Заяц: Знаешь, Красная шапочка, первый раз такое вижу. Сходи к Лисе, может она что подскажет.
Пошла КШ к Лисе.
КШ: Лисичка, что со мной? Может помираю?
Лиса: Блин, Красная шапочка, не знаю, иди к Волку, он у нас самый мудрый в лесу, может он знает.
Пошла КШ к Волку.
КШ: Волчик, спасай. Что со мной? Может помераю, посмотри.
Ну Волк глянул, и говорит.
Волк: Я конешно не знаток в этих делах, но по-моему у тебя член оторвался.
- Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
- И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!
