После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.
- Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.
Повесил оберег над дверью от всякой нечисти.
Сходил в магазин.
Вернулся.
Ключ в замке сломался.
Зайти не могу.
Купил еврей корову. Стали доить - а надои сумасшедшие - по 50 л в день!!! Ну, думает, разбогатею.. Стал молоко продавать, денег заработал. Надо, думает, к быку вести - потомство, еще больше денег будет....
Ну, значит, привел корову... Бык и так, и сяк - а корова не подпускает его к себе, и все...
Пошел еврей к раввину:
- Ой, ребе, у меня такое горе...
- Шо случилось, Рабинович?
- Ребе, купил корову, дает 50 л молока в день... Повел к быку - а она не дает...
- Рабинович, скажите, вы корову в Минске покупали?
- Ой, ребе, вы святой человек! Откуда вы знаете?
- У меня жена из Минска...
Звонит другой Юзверь и говорит :
- программа доходит до места, где написано "нажмите любую клавишу"
- я нажимаю, и компьютер начинает перезагружаться...
Пол часа выясняем возможные причины, потом я невзначай спрашиваю :
- А какую кнопку вы нажимаете?
- Ну там же написано "любую" , вот я и нажимаю большую круглую на системном
блоке...
— Рыбу, яйца с луком брали?
— Конечно
— А ноги, ноги дайте понюхать!
— Да пожалуйста
— Ух, запашина, а вы подготовились)
— Так плацкарт же)
Приехала бригада скорой помощи к бабке лет семидесяти. Дочка вызвала. Бабка плоховата, давление низковато - стали лечить. А жгут венозный механический, он трещит, когда его затягивают, вот под этот треск бабка открывает глазки и видит: странные мужики чего-то рядом с ней делают и штукой какой-то трещат, посмотрела - посмотрела и как начала на дочь крыть отборным матом, что, мол, она фашистка, даже не дождавшись ее кончины, уже пригласила каких-то мужиков РУЛЕТКОЙ ЕЕ МЕРЯТЬ!!!
Если вы считаете свою работу никчёмной, вспомните, что где-то в России есть сотрудник, считающий суммарный долг компании Гугл.
- Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, a вы кто?
- Я апостол Пётр. Добро пожаловать.
- Ты же говорил, что тебе 30 с половиной!
- Ну да. А 45 по-твоему это сколько?
Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное - есть повод задуматься
Окружной прокурор обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу, был ли момент когда вы почувствовали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.
- Целый год я работаю себе в убыток.
- Почему же ты тогда не закроешь свою лавку?
- А на что тогда я буду жить?
Читайте так же анекдоты про Французов на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».
Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.
У меня два кота и они за последний месяц раздобрели, поэтому старюсь кормить их поменьше и пореже. Сначала они орали вдвоем, теперь у них новая система: один спит, другой ходит и меня донимает, потом меняются...
Урок геометрии в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, нарисуй трэугольник!
Гоги рисует.
У.: - А тэперь докажи, что это трэугольник!
Г. (бьёт себя в грудь): - Мамой клянусь, трэугольник!!!
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Мастер посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, а нам бурильщик нужен.
По сообщениям информационных агентств, украинский премьер подал в Европейский суд по правам человека иск на своего тезку. В его заявлении отмечается, что нормальный человек, который получил такую дозу яда, не может реально выжить, а ответчик после этого живет, то есть грубо нарушает право человека на жизнь. Истец потребовал сурово наказать нарушителя путем повторного тайного отравления.
Одновременно он подал иск на российского президента за то, что тот, пользуясь своим служебным положением, преждевременно поздравил его с избранием на пост президента, грубо вмешавшись в его личные дела и внутренние дела нашего независимого государства.
