- А ты знаешь почему яйца так сильно подорожали?
- Я не знаю, я не интересуюсь политикой.
Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. C шашлычками, с водочкой, короче пикник. Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.
Желаю всем найти деньги в весенних куртках!
Я убиралась в ванной, муж с ребенком в дверях стоят) наблюдаю за ними - один смотрит на попу, второй на грудь
Приходит в компьютерную фирму "новый русский":
- В натуре, народ, брал я у вас тут компьютер. Классная тачка, в натуре, только вот, подставка под кофе сломалась...
Менеджеры в шоке:
- Какая подставка?!
"Новый русский" (показывая на CD-ROM): - Ну как же, ткнёшь пальцем в кнопку, она и выезжает!
Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: "Ну что, нашли мозги?"
Быть взрослым — это когда у тебя нихера не получается и все время хочется плакать. Но иногда тебе хватает денег на вино.
Быть бледным в конце лета - благородно!
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.
- Вовочка, зачем ты ударил дядю Васю кирпичом по голове?
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо...
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...
"Бьет, значит любит" от создателей: "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".
После кризиса:
Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга.
- Что-то лицо мне ваше знакомо.
- Да и я вас где-то видел.
- А вы в каком банке раньше работали?
Усама бен Ладен умер, но где-то затаилась его жена, злобная Усамка...
Ох уж эти женщины...
Гуляю с подругой, и мимоходом так интересуюсь, когда у нее родителей дома не будет (прошу заметить, что пока у нас ничего не было!). Ну, она мне и отвечает, мол, уходят рано, приходят поздно...
Я, естественно, напрашиваюсь "на чай", и далее диалог:
Я: - О, так у нас времени - вагон, мы все успеем.
Она: - Нуу... Не знаю... Пока мы чаю попьем, пока ты меня разведешь...
Что со мной было... Прохожие оглядывались...
Из закона «О приватизации»: Неприватизированную квартиру можно получить в наследство только если помрет государство.
Выставил на продажу компьютерную мышь, через пару дней звонит человек, хочет купить,
спросил, что да как, где забирать, договорились ну и попрощались до завтра.
Через пару часов звонит с его номера какая-то женщина.
- Я говорю: "Алё"
- Она так вкрадчиво: ..Ааа кааак вас заавут?
- Я: Игорь, а что?
- Она: А сколько вам лет?
- Я: А зачем вам?
- Она: (засмущавшись) ой, извините, вы у моего мужа почему-то как Мышка подписаны
вот я и позвонила узнать, что это за Мышка у него в контактах такая.
- Я: Компьютерная, компьютерная мышка! Купить у меня её хочет.
- Она: Извините, до свидания.
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
В купе поезда сидит девушка, а напротив – грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что-то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
- Опал или стекло?
- Да нэт, просто расхотэлось.
Когда мне было года 3-4, отец работал механиком в аэропорту. И пришел к нему в гости пилот одетый в форму. Будучи ребенком, я конечно восхитился его внешним видом, подошел к нему впритык, поднял голову и сказал:
- Я когда вырасту, тоже буду немец.
На экзамене професор долго слушал студента, а потом спросил:
- Скажите, что такое для вас экзамен?
- Разговор двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- Значит второй останется без стипендии...
