Чем лучше кошку кормят, тем хуже она ест.
До сих пор помню эту историю. Было мне лет наверно семь. Друг пригласил меня к себе на день рождения. Сидим мы все чинно за столом вместе со взрослыми. Дядями и тетями. Зашел разговор почему-то о Венеции. И тут я решил высказать свои познания. Начинаю рассказывать, что в Венеции много каналов, а по этим каналам плавают гандоны. Мама друга переспрашивает, что плавает? Ну эти, гандоны, отвечаю я. И где они плавают? Ну по всем каналам... это надо было видеть. Взрослые бились в истерике от смеха. Мы ничего не понимали, что я такого сказал смешного. Но больше в гости друг меня не приглашал. Сказал — мама запретила, слишком он "начитанный" и много знает.
- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?
- В школу.
- Да ну, в какой класс?
- 8,9 и 10.
- Что, сразу в три?
- Да, он там историю преподает.
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
Всё-таки, в засушивании винограда есть своя изюминка.
- Я приехал в Одессу всего лишь с двадцатью гривнами в кармане.
- Должно быть, вы весьма разумно их использовали?
- Конечно, я отправил домой, в Бердичев, телеграмму с просьбой прислать мне денег.
Встреча Путина и Байдена состоится в Женеве 16 июня. Интересно, а Байдена предупредили, что уже в начале июня, за две недели до встречи с Путиным, ему придется высадиться на карантин?
Когнитивный диссонанс - это когда российские мужчины, которые в среднем доживают до 65 лет, смеются над Байденом, который в 80 лет упал, гоняя на велосипеде.
Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
Полезный совет:
Просмотрите «Камасутру» ещё и в перевёрнутом виде - количество поз удвоится.
- Якщо ви хочете захистити себе від бактерій,
проведіть під ободком унітаза високовольтний кабель…
Теория учит нас смотреть далеко вперёд, а практика - себе под ноги.
Идет священник мимо поля, любуется тем, как колосится рожь... встретил Падре крестьянина. Священик: "возблагодарим Господа нашего за то, что крестьянин и Бог сделали это поле таким урожайным, благодатным...". Крестьянин: "Святой отец, видели бы вы это поле, когда его возделывал только Бог".
Hелегкое дело любовь. Да и не женское.
Загорает мужик на пляже. Вдруг чувствует на себе тень. Открывает глаза, рядом стоит девица.
- Эй ты, лысая! Не загораживай солнце!
- Это я лысая?!
- Мне снизу виднее.
После побега Кристины Тимановской белорусский Олимпийский комитет запретил спортивную ходьбу, бег и, на всякий случай, прыжки с шестом.
Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию:
- Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с х@ем во рту валяется на дороге.
Объявление в банке:
Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
- Подскажите, батюшка, что просить у бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.
Шерлок Холмс: - Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры!
Ватсон печально: - Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
