Мужик переехал в новый дом, на следующий день ему приносят букет цветов, а в нем лежит открытка с текстом: «Примите наши соболезнования». Мужик в недоумении звонит в магазин, откуда прислали цветы, и спрашивает, кто их послал. Там ему отвечают:
- Мы приносим вам извинения, дело в том, что мы перепутали вашу открытку с чьей-то еще.
- А, ну тогда нет проблем, я вас понимаю, бывает…
- Да нет, к сожалению, проблема как раз есть: ваша открытка была вложена в букет, предназначенный для похорон.
- Ну тогда просто скажите мне, что было написано в той открытке.
- Там было написано: «Поздравляем с новосельем!»
- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
- А старые у вас что, уже наездились?
Теща отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?
Говорят, что однажды на дуэль вызвали Луи Пастера, - того самого, великого изобретателя вакцинации.
Как вызванный, он имел право выбора оружия. Он сказал:
- Вот две колбы. В одной из них бактерии черной оспы, в другой - чистая вода. Выпейте на выбор одну из них, я выпью вторую.
Вызвавший отказался от дуэли, извинился и забрал назад свой вызов.
Шеф принял на роботу новую секретаршу, пышногрудую блондинку, и в первый же день делает ей замечание:
- Почему Вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то Вам.
- А что, отец. Вот ты, человек курящий. А как относишься к вейпам всяким?
- Сынок, я человек любящий курить, а не пососать ради удовольствия...
- Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!
Два мальчика переговариваются через берлинскую стену:
— А у меня апельсин! — хвастает западный берлинец.
— А у нас социализм!
— Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
— А тогда у тебя апельсина не будет!
Привели маленького хлопчика(Х) до психіатра(П) на перевірку.
П. - Синку, ану скажи но мені яка зараз пора року?
Х.- Літо...
П.- Та ні, подивись, сніг надворі, мороз...Ну?
Х.- Літо...
П.- Та ні, подивись, он дядько з лопатою сніг відкидає, сосульки висять... Ну?
Х.- Літо...
П.- Та яке ж це літо??!!!??!!
Х.- От таке от, ху*ве, літо....
Во всем мире со взломанных аккаунтов политиков начинаю писать бред, и только в России - правду, которую все так давно ждали.
Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы ""Солодов"" - За качество отвечаю!
Презервативы ""Nokia"" - Connecting people!
Презервативы ""Пежо"" - игры кончились
Презервативы ""Бленд-а-мед"" - тройная защита для всей семьи.
Презервативы ""Билайн"" - С нами удобно
Презервативы ""МТС"" - люди не только говорят
Презервативы ""Dirol Kids"" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы ""Пикник"" - замешан и завернут
Презервативы ""Раптор"" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы ""Баунти"" - Райское наслаждение
Презервативы ""M&Ms"" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы ""Омса"" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы ""Макдональдс"" - Im loving it
Презервативы ""Люб
Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...
- Скажите, а вам много завезли свечей от геморроя?
- Да хоть жопой ешь!
Милиция подбирает пьяных мужиков, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.
Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово - кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.
- Привет. Помнишь, сегодня купили в магазине пирожные? не ешь их.
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа то с телефона?
Разговор двух мужиков:
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?
- Подсудимый, что вы сделали с похищенными наркотиками?
- Я бахнулся ими, ваша честь.
- Вы что, "бахнулись" сразу двенадцатью граммами чистого героина?!
- Нет, конечно. Там ещё осталось. Я спрятал в трубу возле гаража.
- Суд объявляет перерыв до 14:00!
Адвокат:
- Я с вами, ваша честь!
Мальчик торжественно заявляет своей маме в канун своего 15 - летия
-Мам, завтра будет ровно 45 лет, как мне осталось до пенсии
