Моя жена спросила, почему я шепчу дома... Я сказал, что боюсь, что Яндекс слушает. Мы посмеялись. Aлиса посмеялась. Салют посмеялся. Холодильник с чайником тоже посмеялись.
После работы зашла в "Ашан" продуктов на щи купить. После касс разложила покупки - пакеты и отдельно картошка в сетке - на столике. Жду мужа на машине.
Мимо прошёл сухонький, скрюченный старичок в пижонском пиджаке. Ухоженный такой. Оглянулся на меня, поцокал языком.
- Какая молодая и красивая... - говорит.
Я приосанилась.
Продолжает:
- ... картошка.
И довольный пошёл дальше.
Матвиенко напомнила, что коронавирус не грозит тем, кто придёт на голосование, он угрожает только участвующим в протестных акциях!
Только начнёшь, на путешествие в круиз откладывать. то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.
- Сулико, ты знаешь, что трудно найти черную кошку в тёмной комнате, а в Янтарной комнате – ещё труднее.
- Почему?
- Сначала надо комнату найти.
На биржу труда приходит говорящий заяц. Агент долго думает, куда бы его устроить. Наконец решает, что лучшее место - цирк. Заяц берет направление, читает, смотрит на агента и с саркастической улыбкой говорит:
- Зря, зря. Я, между прочим, неплохой сантехник.
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы так спокойны?
- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- Мой зять - очень везучий молодой человек.
Приятель говорит Вовочке:
- Мой папа - просто замечательный хирург. Когда у моей мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение, и все прошло нормально.
- Это что! Вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, мой папа сделал ей трепанацию!
Блин, когда в театре пробираюсь к своему креслу,все время забываю,какое место надо давать нюхать остальным зрителям
Я понял, что ты достойна большего, поэтому взял вино на сто рублей дороже, любимая.
Выкуп невесты на свадьбе давняя, но недоработанная традиция. После полученя денег свидетели должны выдавать чек, тогда невесту можно будет вернуть в течение 14 дней.
Люди, которые спят днем, — настоящие герои. Требуется много мужества, чтобы проснуться дважды в один и тот же день.
Дети, а подробнее про ад можете узнать у Данте или из чата ипотечников Сбербанка.
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.
Поймал мужик Золотую Рыбку а она ему говорит:
- Короче, времена нынче непростые, только одно желание могу исполнить!
Мужик говорит:
- Хочу чтоб зарплата, как у котрактника, и ничего не делать.
- Да без вопросов! Закрывай глаза! - говорит Рыбка.
Мужик глаза закрывает. Открывает. Вокруг окоп, в руках гранатомет, вдалеке лязг гусениц, а рядом лейтенант неуверенным голосом:
- Так, мужики, ща ничего не делаем! Ждем...
Только вчера на выпускном тебе сказали, что перед тобой открыты все дороги. А уже сегодня ты - старый и ленивый алкоголик.
Уже пора придумать новую суперрелигию, в которой будет разрешено все нажитое непосильным трудом забирать с собой на тот свет.
Письмо: Дорогой Дед Мороз! мне ничего дарить не надо, ну разьве что подари мне три вишеньки, положи их пожалуйста в ряд на крайнем левом игровом автомате в казино " Золотой Шар". Я буду там всю ночь.
Жизнь надо прожить так, чтобы люди брали твою фамилию, имя и бороду.
Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
- Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...
И тут таксист:
- Смотри, дизтопливо подешевело!...
