Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держит торчком палец у лба!
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.
В вагоне метро сразу двое читают Оруэлла.
Поздно, ребята. Вам уже неинтересно будет.
Идет наркоман по пляжу, видит, золотая рыбка лежит на берегу и дохнет. Взял он ее в руки, так и так крутит, разглядывает внимательно и молчит.
Золотая рыбка ему: "Ты че, дурак?! Сказок, что-ли не читал?" Наркоман спохватывается, отрывает плавники, кидает вверх и говорит: "-Лети, лети, лепесток, через запад на восток!.."
Любуясь молодоженами, выпускающих белых голубей, я испытывал некий внутренний когнитивный диссонанс… пока не понял, что правильнее, чтобы они ловили голубей сетками и запирали в клетку.
Беседуют два альфонса на пляже.
- А ты где богатеньких девочек ищешь?
- На пляжах лучших санаториев или в дорогих ресторанах.
- Хм... А я не экономлю на билете в бизнес-класс! Прилетаю сюда уже с ней!
- Дорогие россияне, нам придется ещё туже затянуть пояса, так как Россия будет помогать Франции восстанавливать Собор Парижской Богоматери.
- Какой, какой матери?!
- Парижской. Бога матери...
Недавно российскими астрономами была открыта новая звезда. Теперь весь научный мир всерьез подумывает о переименовании созвездия "Большая Медведица" в созвездие "Большого Медведя".
Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.
Взрослая жизнь — странный предмет: тебе вроде все можно, а ни денег, ни времени на это нет, да еще и уголовный кодекс запрещает половину, зачем взрослел вообще непонятно.
— Никогда не отказывайся от того, что заставляет тебя улыбаться.
— Ты очень мудрый барыга.
Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну и что?
- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.
Не можем начать ремонт в ванной. Какую плитку ни выберу, муж соглашается.
Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
В одной старинной легенде говорится, что один мужик знал другого мужика, сосед которого однажды включил Первый канал и там НЕ БЫЛО РЕКЛАМЫ!!!
- кажите, Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а великий русский писатель!
У каждого поколения свои песни. Вот моя бабушка в детстве, слушая Интернационал, была уверена, что вместо "с Интернационалом воспрянет род людской" поётся "С интернационалом воз пряников в рот людской" ..и от этого гимн ей представлялся оочень вкусной песней)
Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду - не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить. Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь - ну точно, ПВА...
Идёт Пушкин по просёлочной дороге. Его обганяет мужик на телеге. Пушкин просит его подвезти, мужик согласился.
Едут они и Пушкин спрашивает:
-Как тебя зовут?
-Иван.
-Ну и х** тебе в карман.
А мужик спрашивает:
-А как тебя зовут?
-Александр Сергеевич Пушкин.
-Ну и пошёл на х** с телеги.
