Удивляют девушки, которые сначала выкладывают фотки в нижнем белье, показывая свои попы, а потом ведут себя так, как будто они - королевы! Где вы видели, чтобы королевы показывали свои попы?
Выбиваясь из сил, тащу санки с Сашкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне:
- Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил!
- Почему масло подорожало?
- Художники раскупили.
Знакомый перевозил детей к бабушке из Украины в Россию. Пограничник решил удостовериться, что дети родные (ведь в свидетельстве о рождении нет фотографий), задал вопрос: "Где родился папа?". Старший не задумываясь отвечает: "В роддоме!".
Муж 31-го:
- Сделай тот салат, ну тот, в котором спать можно.
- Оливье?
- Да!
- Отрубил я одну голову, вырастет вторая. Отрубил вторую, вырастет третья!
- Короче помер Змей Горыныч от перенаселения.
В России самый большой конкурс спортсменов на одно депутатское место.
Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался.
Ну че, один раз живем, или головой подумаем?
А разница в том, что Дуров тратит свои деньги на то, чтобы у нас был Телеграм, в то время как Путин тратит наши деньги на то, чтобы у нас его не было.
Читайте так же анекдоты про Рождество на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Выяснился интересный факт: наше правительство не делает Конституцию в картинках, потому что получается плагиат Камасутры...
Очередь в аптеке, человек 7. У окошка пожилой дядечка просит: "Дайте для почек что-нибудь". Ну, аптекарь, как положено - где рецепт, идите к врачу, может и не почки это, а я только мед закончила и хвастаюсь: "знаете, как проверить - почки или нет? - надо на носочки встать и резко на пятки опуститься, если почки - будет больно."
Так угадайте, что одновременно сделали 7 человек из очереди?
Ваша девушка выводит вас из себя? Напишите ей "он занят :)" и выключите телефон
- Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он - конь.
Уже месяц носит подковы и ест овес и сено.
- Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!
- Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет - муж дважды пришел первым на скачках.
Потерялась собака, породы водолаз. Приметы: черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
Русский народ очень запаслив - даже через сотню лет после смены календаря - он не выбрасывает Старый Новый год.
Поезд ушел, тяжело стуча колесами по чьим-то костям...
Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.
