Если детским мылом моют детей, то тогда что же моют хозяйственным!
Правительство утвердило границы бедности в России.
Это хорошая новость. Десятки миллионов российских пенсионеров наконец - то смогут оказаться за границей.
Одна моя знакомая во времена студенческой молодости давала почти всем ботанам и заучкам и на недоумения подруг отвечала: "Я у него 100% буду первая. Парень порадуется и мне нормально. Потом он выучится, найдет престижную работу, будет много зарабатывать и тут ему встречусь я. Такие люди добро не забывают." Ей бы в инвесторы надо было...
Тебе нужно выйти из депрессии.
Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.
— Знаешь, если муж и жена — это действительно союз двух любящих сердец, то каждая трудность, каждая невзгода или проблема кажется вдвое меньше. Ведь делится на двоих.
— Ну да. Как совместно нажитое имущество.
"Настоящего мужчину" придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
В воскресенье думаешь о проклятом понедельнике, мечтая о пятнице…
К Путину приходит Грызлов:
- Владимир Владимирович! Сегодня неизвестными была совершена попытка покушения на Чубайса.
Путин:
- Значит так, неизвестных уволить попытку повторить.
- Когда-нибудь все наладится...
- А вы точно техподдержка?
Старший брат подговаривает младшего:
- Значит так: мы уже взрослые и можем ругаться.
Делаем так: входим на кухню, я говорю слово ""бLядь"", ты - ""в ж*пу"" и наблюдаем за реакцией.
Заходят на кухню и видят, что их мать жарит оладьи.
Поворачивается к ним и говорит:
- Ну, чтобы вы хотели?
Старший не упускает момент и говорит:
- Да мне бы, бLядь, оладушков.
Хрясть! Получает охренительный подзатыльник и в слезах вылетает из кухни.
- Ну а тебе чего? - грозно говорит мама, поворачиваясь к младшему.
- Да я уж и не знаю - отвечает тот испуганно:
но только в ж*пу такие оладушки.
Старый преподаватель что-то говорит на странном наречии. Голос из аудитории:
- Профессор, переверните книгу.
Голиковa заявила, что Россия катастрофически теряет население, но ВЦИОМ обещал подготовить улучшенную методику подсчета.
Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. Первый второму:
- Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с людьми.
Второй думает: "Два гения на одну, кухню - это многовато".
Свадьба - это похороны на которых мужик может понюхать свои цветы.
Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.
Она злой полицейский, я преступник на допросе.
Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался.
- Лучшая политика - это игнорировать идиотов.
- Отличная цитата. Кто автор?
- Представлять, что их не существует.
- Ну кто автор?
- И продолжать жить.
Сдается мне, несколько опрометчиво рассчитывать на то, что патриотизм можно привить законодательным путем.
Если в кока-колу налить немного молока, то через шесть часов отстаивания кока-кола очистится от всевозможных примесей и вы сможете насладить себя вкусом чистого бензина.
Роддом. Медсестра:
- Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
А моя маленькая сестренка (6 лет) на Хэллоуин оделась совой из Хогвартса. "Что в этом страшного?" - спросите вы. А то, что она подходила к каждому, кто ее видел, махала письмом с печатью Хогвартса перед носом и говорила: "Я НЕ К ТЕБЕ!"
