В самолете орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.
Сентенция Циника. Мы — цивилизация совместителей:
— Одни совмещают бизнес и политику, чтобы процветать;
— Другие совмещают глупость и покорность, чтобы выживать.
В отсутствии аристократов, законы о шампанском, по утрам, принимают дегенераты...
(Из садика)
Когда я ем - я глух и нем.....хитёр и быстр и дьявольски умён!!:)
Жена тискает трёхлетнюю дочь:
- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!
После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
Оксана хлебом с майонезом
чихнула Федору в лицо
и Федор мамино колечко
решил пока не доставать
Вчера получил повестку на Страшный Суд.
Срочно жгу компрометирующие чувства и мысли.
Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах.
Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.
Вчера наблюдал сцену: 2 девушкоженщины и их диалог:
1: - Я нормально выгляжу?
2: - Да, все нормально, только глаза не одинаково накрашены...
1: - Че делать?
2. - Сотри (ВНИМАНИЕ!!!) НИЖНИЙ глаз!!!
Моя психика до сих пор нарушена ((
Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель?
- Да с тещей проблемы, - вздыхает первый.
- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
- Что, тоже забеременела?
Мою жену зовут Катя, а за то что она меня ждет с работы(бывает допоздна) и не ужинает без меня, я ласково называю ее Катико)
Обьявление на столбе: ""Сниму квартиру в этом доме"".
- У них очень добропорядочная семья!
- Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьет её за 6ляDство.
- Ну! Она добрая, а он порядочный!
- Девушка, а вашей маме "Дочь, почему у нас на кухне бомж?" не нужен?
Эстонское казино..
Таммы и госссспата теллайте ваши стафффки..
- На саааааффффтраааа..
В несанкционированном шествии в Москве приняли участие 300 человек. Более 800 из них задержаны...
Не смотрю на худых парней, потому что сразу понятно, как у нас мало общего... Ну что мы будем делать вместе? Мало есть? Нет уж спасибо.
Ковбой шел по лесу однажды и вышел на полянку, а там лежит на спине индеец с явной эрекцией.
- Что ты тут делаешь? - спрашивает ковбой.
- Моя сообщает время, - отвечает индеец.
- Здорово! И который сейчас час?
Индеец взглянул на тень от члена и сказал:
- Два часа четырнадцать минут.
Ковбой посмотрел на свои часы и удивился:
- Черт побери, ты прав!
Ковбой продолжил свой путь и на другой полянке опять увидел индейца в таком же положение и с торчащим членом.
- Готов биться об заклад, что ты также сообщаешь время! - сказал ковбой.
Индеец взглянул на него и произнес:
- Да, моя сообщает время.
- Хорошо, мудрая жопа, так который сейчас час? - спросил ковбой.
Индеец взглянул на солнце, затем перевел взгляд на свой член и сказа
Знаете ли Вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.
