Дружба-это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
“В мире животных” за кадром голос Дроздова: Немногие знают, что когда гепард голоден, папуас может развивать скорость до 70 км/час, в брачный период гепарда - до 100 км/час! А какую скорость может развить папуас, когда у голодного гепарда брачный период, мы пока выясняем.
Жизнь - это когда тебе все время нужно что-то купить.
Зашла в супермаркет за кефирчиком. Стою на кассе, а передо мной мужчина, которому уже пробивают товар: баночка красной икры, креветки, пару коробок «ferrera rocher», водка «Абсолют» и в завершении пол батона белого хлеба. Продавец озвучивает ему сумму и тут он поворачивается ко мне и говорит: «Не найдется 20 рублей, на хлебушек не хватает?»
На любом рейсе детей по салону самолёта распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.
На уроке. Марья Ивановна: Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться... Вовочка: А я тогда буду моряком.
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому-что собрались все.
Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
— Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
— Это еще почему?
— Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО!
Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что.
Две мyхи в pестоpане. Подошел официант. Пеpвая:
-Мне, пожалyйста, таpелкy говна с лyком.
Втоpая:
-Мне то же самое, но без лyка. Я вечеpом в театp идy.
В детстве отец научил меня безошибочно определять растущий месяц или стареющий. С тех пор это знание пригодилось мне только для того, чтобы учить других людей безошибочно определять растущий месяц или стареющий.
Обидно, когда два хороших человека любят друг друга, а их супруги категорически против.
В России появился айпуд!
От западных гаджетов он отличается только весом.
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!
Падает самолет. На борту три человека - командир(К), второй пилот, борт-инжинер(Б) и всего два парашюта. Сидят, думают как быть. Тут второй пилот вдруг:
- Мужики, дайте один парашют, у меня там семья - жена, дети, их кормить надо. Войдите в положение..
Командир подумал, говорит:
- Ладно, так уж и быть.. Раз уж семья, на держи.
Отдает один парашют. Тот выпрыгивает. Остались вдвоем.
К: - На держи парашют, прыгай.
Б: - А как же вы??
К(достает парашют): - А у меня вот тоже есть, я за тобой.
Б: - Как так?? А как же второй пилот?
К: - А ему я свой рюкзак с продуктами дал. Ему же семью кормить - вот и пусть кормит..
На работе меня называют 007:
0 мотивации.
0 желания работать.
7 перекуров в час.
Рабство - это когда и болезнь за отдых.
- Я только что сходил директору на ковер!
- Может К директору на ковер?
- Нет.
- В вашей больнице, доктор, последние три месяца нулевая смертность. Чем вы это объясняете?
- Патологоанатом хотел уволиться, а мы его не отпускали. Так он, злодей, взял и всех вылечил.
У сексолога:
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает...
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья...
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых.
