У меня было занятие в смешанной группе: китайцы, вьетнамцы, индусы. Читаем текст о музыке Чайковского, разбираем слово дирижер.
Мой вопрос: кто такой дирижер?
Ответ: это человек, у него в руках палочка.
Вопрос: что он этой палочкой делает?
Ответ китайца: ест, если у него их две.
За чувство юмора поставила ему отлично.
Достала мясо размораживаться. Пока оно таяло, сожрала все конфеты, чипсы, шоколадку, объелась, убрала мясо обратно в холодильник. Третий день так готовлю, прям советую, не утомляет.
Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.
Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне 200 презервативов, пожалуйста.
- Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
- Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит:
"Бабка, покупай предохранители, тут ебли много будет! "
Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.
В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные
пассажиры
возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!
- Ну вот, опять замуж выхожу!
- Платье и фату будешь покупать?
- Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешеные скидки!
Был у меня напарник, он же бригадир нашей бригады столяров из двух человек. У него был интересный способ оценки проделанной работы.
Если я накосячил - "Ты это плохо сделал"
Я сделал хорошо - "Это у нас отлично получилось"
Он плохо сделал - "Здесь мы накосячили"
Он хорошо сделал - "Хорошо у меня получилось"
- И это вы ещё не видели нашего Мойшу в драке!
Боже мой, как страшно его бьют!
- А мы завоевываем все новые космические высоты!
- Зато мы все глубже пробиваем очередное дно...
Москва. Спальный район. Заходит в трамвай здоровый африканец и стоит возле дверей. Выход загородил собой напрочь. И вот перед очередной остановкой к этому выходу пробирается щупленький парнишка и ни как не может протиснуться через него. Он обращается к африканцу на английском языке:
- Excuse me sir. Could you move or step aside ?
( Извините сэр. Не могли бы вы подвинуться или отойти в сторону?)
Африканец посмотрел на него, выпучил глаза и выдает на чистейшем русском.
- Ты чё паря не русский ? Те чё надо то? Ни фига не понимаю? Пройти чёль не можешь?
В шапито смертельный номер - ""Говорящая лошадь под куполом цирка"". Лошадь поднимают на самый верх, а затем отцепляют трос. После непродолжительного падения, лошадь встаёт с арены и удаляется бормоча себе под нос: ""Когда же я сдохну?"".
Где-то в Краснодарском крае женщина-судья, свадьбу дочери которой, где пели Басков, Меладзе, Кобзон и Брежнева обсуждала вся страна, вдруг замерла у телевизора и прошептала: "Боже, и так можно было ???"
Парадокс, но доверять и не доверять, одинаково - глупо.
- Мои женщины похожи на мои машины!
- Что, всегда берешь их в аренду?..
Семейная пара на приеме у психолога.
Муж: ""Доктор... тут вот эта, как там ее зовут-то... короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!""
Вчера прогуливаясь по улице Воскресенской (одна из популярнейших улиц Архангельска), шел я с работы домой, погода была шикарная! И вот мимо меня проехали 2 полицейские машины, автомобиль губернатора, две полицейские машины, правительственный автомобиль и еще две полицейские машины.
Мимо проходили девочки 9-11 лет и я услышал их диалог:
- Смотри сколько много полицейских машин!
- Да, наверное опасного преступника везут.
Это была самая отличная вещь, которую я слышал за весь май.
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
— И теперь я вся в муках!
— Каких? Дать не дать?
— Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин,требуется определить: кто из них первочеловек Адам.
Через несколько минут приводит: Как определил спрашивают- это просто говорит у него пупа нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Через пару часов приводит: как определил? Перещупать пришлось ,ребра нет у него.
Вправили ребро, перемешали, Долго не появляется Холмс, однако, приводит, Верно, как узнал?
Метод дедукции: Я им сказал: Идите вы все к е%%%%й матери, один остался остальные ушли.
Фирма.
Заходит маленький мужичёк в пиджачке, шляпе и портфелем:
- Добрый был день! Я из налоговой!
