Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр.
Приходят, волк спрашивает:
-Ворона пить будешь?
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
-Столько хватит?
Сыр естественно выпадает и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
-Столько хватит?
Молчит.
-Ворона ты что думаешь мы тебя на@&ать хотим?
-Да!!!
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию...
Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день - и пришлось его уволить. Нашёл студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день.
Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика.
Дело выглядело совсем безнадёжным, но заика очень просил...
За первый же день он продал полторы сотни! Мужик:
- Как ты ухитрился?!!
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать...
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек.. Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай, - а кто же тогда повышал цену?
Никогда не забуду, как коллега на работе встал, с серьезным видом потрогал лоб, сказал: "Б*ядь, 37 е*ануло!" И молча ушел домой...
За пределами России все настолько плохо, что власти решили отключить доступ к VPN для своих граждан, чтобы не травмировать их психику.
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия убрала этот пакет в пакет с пакетами.
Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.
- Как только мой парень попросит меня оплачивать половину квартплаты, я от него уйду.
- И куда ты пойдешь? Чувиха, ты даже не можешь себе позволить половину квартплаты.
В цехе, где я работаю, рядом со мной сидит диспетчер Надя. Вчера, когда ее не было на рабочем месте, зазвонил ее телефон. Далее мой разговор с (как выяснилось позже) заместителем начальника цеха:
- Надежда есть?
- Надежды нет. - пауза, до меня дошло, что я сказала. - Любовь у аппарата, могу чем-то помочь?
- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!
- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, и вдруг - такое!..
Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? Это значит, что если вам попадется очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!
Пластиковый стакан - оружие пролетариата.
Поколение Пепси доросло до поколения Пивное Пузо.
Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон.
Объявление: ""Уважаемые студенты!
Просьба ставить ""Джипы"" плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!""
А вы тоже замечали, что СМС о зачисление денег на карту звучит гораздо веселее, чем СМС, что вам пора платить по кредиту.
У нас с женой есть проблема лишнего веса. Действительно проблема, не из модных журналов, так как сильно за 100 кг. Месяца два назад жена включилось в какую-то программу: пьет разную безвкусную фигню по схеме и ест по часам. Добилась ощутимого прогресса. У меня тоже вполне сопоставимые с ней результаты, однако, всякую противную гадость неизвестного состава я не жру из принципа. Не хочу расстраивать жену, но главная причина ее и моих успехов в том, что она перестала массово готовить вкусняшки.
А что если водку продают с 18 лет, из-за того что, на всех иначе не хватит?
