Чем дольше отсутствие ceксa, тем шире возрастной диапазон в поиске на сайте знакомств.
Ранее был куплен новый мобильный.
Жена устроила "разбор полётов", увидев в мобильном звонок от 'Алина сосе', спросила меня: "Ну и как нормально сосёт?!".
Ватафак. Я в недоумении, взял мобильник и, полистав список импортированных контактов с симки на мобильник, прозрел - телефон почему-то в названиях контактов принял по 10 символов, а остальные просто съел. Ржал с ситуации и с жены, показав полное название контакта 'Алина соседка', которая её подружка.
Жена сначала поулыбалась со мной, а потом такая серьёзно с долей иронии: "Так ты так и не ответил на вопрос.."
- Ты козел, кретин, недоумок!
- Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!
- Это я на говно не похож?!?!?!?!
Два преферансиста решили сыграть в подкидного дурака. Раздали карты.
Первый посмотрел карты и говорит:
- Ты - дурак!
Второй, бросая карты:
- Согласен.
Пандемию, которая была диагностирована неточными тестами, планируют победить непроверенной вакциной.
- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?
Живу отдельно от мамы, но частенько отвожу её то на дачу, то к бабушке, то ещё куда-то. Пол года назад купил новую машину, сегодня произошел такой диалог между мной и мамой. я-я, м-мама.
м - О, ты поменял чехлы в машине?
я - Мам, я поменял машину.
Да и черт с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.
Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
- Смотри мне! Если у меня будут такие же рога, то у тебя будет такая же морда.
На форуме:
- Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) - что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?
Лучший коммент:
- Моя жена.
В купе было жарко, и мужчины сняли обручальные кольца.
Если ваши дети танцуют у шеста - радуйтесь, что не в церкви.
Читайте так же анекдоты про вегетарианцев на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Осьминоги откладывают до 80 тысяч яиц за раз.
Короче, вопрос решен. Заводим осьминогов.
- Алло! Это квартира товарища Петрова!
- Да!
- А вашу жену можно?
- Да хоть насовсем забирай!
– У тебя 10 детей и все от разных отцов.
– Просто я экспериментирую с генетикой.
Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона!!!" Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка"
Если дать человеку кусок мяса - он ляжет спать сытым.
А если еще две бутылочки водки, то и одетым.
На уроке ботаники
- Дети, тычинки и пестики - это половые органы у цветов.
В это время Вовочка с задней парты
- Блииин, а я их нюхал!
