Филипп Бедросович Киркоров объявлен экстремистом в связи с инициалами.
В последнее время требования к новому году снизились до пожелания чуть меньше ахyевать.
- Правда ли, что внешние модемы устойчивее внутренних?
- Правда. У внешних четыре ножки и низко расположенный центр тяжести.
"Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей".
Маша, 8 лет.
- Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.
Как музыкант рок-группы, я часто получаю внимание от девушек, и по привычке, своей жене сказал, после поцелуя в щеку: "Приходи на наш концерт"!
Она не поняла, а я все понял)
Говорят, Дэвид Копперфильд обратился к Путину с просьбой рассказать ему, как у того получается дурачить 146 млн человек в течении 21 года, ничего не показывая, а только обещая.
Поехала семья Пупкиных-отец, мать, семилетний сын отдыхать на озеро. Ребёнок ловит рыбу и тут ему попадается на крючок золотая рыбка. Она ему и говорит:
- Загадывай три желания!
Мальчик радостно:
- Ххххомячка!
Отец:
- В п**ду хомячка!
Мать:
- Из п**ды хомячка!
Студентка из провинции приехала поступать в Москву и… Поступила, окончила университет, нашла престижную работу, вышла замуж и родила двоих детей. Упущенная прибыль за 20 лет составила порядка миллиона долларов.
Наш президент везде ходит с охраной!
Лишь бы не слышать этой дебильной шутки:
"О! Какие люди - и без охраны!"
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.
Очень ясно и на своем собственном примере, помыкавшись по съемным углам и наконец купив свое жилье, прочувствовала фразу почтальона Печкина из советского мультика:
- Это я почему раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было...
Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД. Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа. Он отвечает:
- Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...
Читайте так же анекдоты про паяльники на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Разреши в средневековье разводы и ведьм на кострах не пришлось бы сжигать.
- Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
- Бананы - это ресурс восполняемый.
Медведев смотрит из окна на задымленную Москву:
- А, между прочим, Сергей Кужугетович, сегодня опять смог!
Шойгу:
- Поздравляю Вас, Дмитрий Анатольевич, от всей души поздравляю!
Простите, я правильно понимаю, что людей, которые пишут ценники в магазинах, будут сажать на три года?
Сидят Жириновский и Зюганов в желудке у Путина.
Жириновский говорит:
-Я же вам говорил... Я говорил, что Путин всех съест.
А Зюганов отвечает:
- Нет, Владимир Вольфович, мы пошли другим путем.
Одна блондинка спрашивает у другой:
- Что за новый кавалер у тебя появился?
- Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь, сперва любовался моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!
