Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
Как можно доверять девушкам? Они говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать.
- Какое у вас образование?
- Обычное, по 10 долларов за экзамен.
А дураков, каких мало, оказывается, много.
Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота:
- Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?
Пилот отвечает:
- Ну, видел...
- А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?!
Если бы ты была витаминкой,
то это был бы рыбий жир...
- Вчера проходили практику по теории вероятностей.
- В казино, что ли, ходили?
- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Да ё6 твою мать...
- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты ...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.
Мамка кричит в окно старшему:
- Васька, что Вовка опять плачет!? Быстро домой, оба!
Васька:
- А Вовка не может.
- Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять ее домой!
Шубу дарят не той, которая зябнет, а той, с которой жарко...
- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я мог выбрать себе другую.
Корпоративам по четвергам посвящается:
- Ну чё, нормальный такой корпоратив был... нам бы вот теперь
только как Кибальчишу -
ещё одну ночь и еще один день продержаться, а там "красные" придут...
ну, в смысле - суббота, воскресенье...
У винного пpилавка шикаpная дама выбиpает - белое вино к лососине, кpасное - к оленине на веpтеле, коньяк - к бpазильскому кофе и т.п. Когда, наконец, она закpуглилась, стоящий сзади мужчина с остеpвенением потpебовал:
- А мне поллитpу калужского pазлива. К мойве в томате!
Залітають два комаря в спортивний зал:
Один каже:
-Може полттемо звідси, бо холодно!
Другий йому:
-Та нічого, до вечора нахукаємо!!!
Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"
У Алевтины так давно не было ceкca, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот нacильник написал.
Лабораторная работа на уроке информатики. Учительница смотрит на часы - урок подходит к концу.
Учительница строго на весь класс:
- Время урока вышло, - и опускает рубильник питания в кабинете
Класс хором:
- Но мы не сохранились!
Учительница добрым голосом:
- Ну сохраняйтесь, - и включает рубильник
Мусорное ведро не считается полным, если его можно вынести не просыпав.
Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка.
