Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение милиции.
Колхоз ""Путь Ленина"" на собрании колхозников решили переименгвать в ""Лень Путина"".
- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...
Поспорили как-то, сидя в Киеве, три начальника военных институтов Украины, чей институт можно быстрее всего в тюрьму превратить.
Начальник Харьковского говорит:
-Мой за три месяца можно!
Начальник Полтавского говорит:
-Ну, мой за полтора, два месяца...
Начальник Житомирского говорит:
-Ну мой за два часа и 15 минут.
У всех возник вопрос:
-А чё так - 2 васа, 15 минут!?
-Ну два часа, чтоб от Киева до Житомира доехать и 15 минут, чтоб таблички поменять...
От подруги письмо приходит с фотографиями. Тема письма "животные". Фотографии большие и грузятся медленно. Только когда процесс завершается, понятно становится, что там фотографии с корпоратива.
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
Кошка в доме - это не только мимими и сеансы расслабляющего мурчания, но ещё и... внезапно... с трудом приволоченная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе.
- Мама, ты не знаешь, где моя черепашка?
- С папой во дворе орехи колет.
На экраны вышел новый семейный фильм ужасов ""Здравствуйте, я ваша теща!""
- Забота о клиенте - это когда тебе говорят в автосервисе: "Запчасти пока не привезли, поэтому мы не смогли отремонтировать вам тормоза.
Но зато мы сделали вам сигнал погромче"...
Давайте не будем усукаблять ситуацию
У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.
Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...
Вот так откроешь женщине душу, а она там 25 пар обуви поставит.
Жена отправляет программера в магазин.
- Купи батон колбасы, а если будут яйца - купи десяток.
Программер - продавцу:
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Ок. Мне 10 батонов колбасы.
Была срочная работа, задержался в офисе, к тому времени все русскоговорящие сотрудники уже давно ушли, оставались только одна американка далеко в уголке и китаец рядом, за перегородкой.
Тишина, семь часов вечера, только киборды шуршат.
Вдруг этот чертов китаец как чихнет во всю глотку, у меня прям сердце оборвалось: "Е* твою мать" - говорю машинально, а из-за перегородки: "Thank you!"
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
в
26 декабря 1991 года. Случай в пекарне:
- Здраствуйте, а у вас хлеб российский?
- Нет, советский.
За музыку можно спорить бесконечно, объективно охеренен только саунд из «ну потди» — тырьям тырьяремтам тырьям.
Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.
