Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ. Портной, вручая ей рубашку:
- Простите, мадам, я известный в Париже портной и стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня...
- Не волнуйтесь, мсье, это вовсе не новое направление в моде, это - очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый и процесс поиска для него намного важнее результата.
Хлопнуть можно только той дверью, которая не заперта.
Жена вечером перед сном пристала к мужу, мол, сделай мне оральный секс. Муж стал отмазываться, что ему, мол, завтра утром к стоматологу, и волосы между зубов будут, и стоматолог сразу догадается, что он занимался оральным сексом. Но жена его уговорила. Приходит он на следующее утром к стоматологу, а тот ему только в рот заглянул и сразу:
- Вы что занимались вчера с женой оральным сексом?
- Да доктор. А что у меня волосы в зубах?
- Да нет, голубчик, подбородок в гавне.
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.
Один мужик после выпивки всегда попадал в вытрезвитель. Надоело ему это, а выпить то хочется. Купил бутылку, пришел домой, закрылся на все замки, разделся, залез под одеяло, выпил. Хорошо! Утром опять проснулся в вытрезвителе. Что?
Как? Я же дома, под одеялом!
Менты: Вот в этом одеяле тебя и взяли, когда ты за второй пошел.
Как я подстригся в парикмахерской за 9000:
Стрижка - 500
Эвакуатор увёз каршеринг - 7000
Штраф за парковку - 1500
Не хочу хвастаться, но Билл Гейтс и я суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 426 рублей.
Для мужчины женитьба - это очень дорогостоящий способ для бесплатной стирки белья.
За 30 лет в нашей стране лучше всего научились создавать видимость.
- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение. А вот когда мы переехали с 1-го этажа на 8-й...
Некоторые так следят за своим здоровьем, как будто собираются жить вечно, а некоторые за ним вообще не следят и именно по той же самой причине...
Летит мyжик с десятого этажа. Его на пятом ловит чyвак:
- Спички есть?
- Hет...
Тот его бpосает.
-...Зажигалка-а-а.
Отдал куртку в химчистку. Они там что-то нахимичили. Была зеленая куртка, стала камуфляжная, но жирные пятна действительно вывели.
— Что такое культтовары?
— Выставка подарков Сталину 1949 года.
Буш: Тони! Я жажду обладать Ираком!
Блэр: Джордж, милый, если ты хочешь, я могу и раком...
Во мне живут два человечка. И один такой: « поехали в бар, давай тусить всю ночь!». А другой « ой, одеялко такое тёплое, давай полежим».
- Давай поженимся, если никого не найдём до 30?
- Чувак, у меня уже двое на 30, один на 35 и один на 40 заняли, могу тебе только 45 предложить.
Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца:
- У вас пряники свежие?
- Hет, старые, вонючие, заплесневевшие, второй год лежат.
- А печенье?
- Знаете, возьмите лучше пряники.
