Крым. пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный крик:
- Хачапури. Свежие хачапури. Мальчики, не хотите хачапури?!!
- Бабушка, от Ваших хачапури у нас пучит хари!!!
Смотрите на Первом канале: Шарик, Бобик и Барбос в блокбастере "Сукины дети".
Пока сантехник Сидоров дошёл с работы до дома, инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку.
Урок корпоративной вежливости.
Уважаемые коллеги!
Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники
пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами.
Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя
оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым.
Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет
огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень
типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и
информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.
ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хрень?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен
Из обращения к правительству: ""Господа! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них рыться. Заранее благодарны"".
Кpаткость-сестpа dial-upa.
Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.
Стоит гаишник на посту, видит - машина через две сплошных развернулась.
Ну все, думает, вот мои десять баксов едут. Остановил ее - а там девушка красивая. Он ей и говорит:
- Нарушила! Две сплошных - минимум десять баксов! Ну что, красавица, деньги есть?
- Нет.
- Ну... Тогда придется переспать!
Девушка подумала, подумала, посмотрела на гаишника...И как проехала еще два раза через две сплошных туда-сюда!
Хотите стать богом?
Пошлите вороне кусочек сыра.
Невероятное открытие совершил вышедший на пенсию сержант полиции Васильев:
Оказывается шваброй можно ещё и полы мыть.
1941 рік. Ніч. Околиця села. Стара похилена хата. До неї підходять невідомі озброєні люди, стукають у двері. Звідти наляканий голос:
- Хто там ?
- Партизани.
- скільки вас ?
...цвайцінг !!!!!
- Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
- Как? Ведь он был молод. И от чего же?
- Говорят, от голода.
- И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
- Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
- Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.
Приходит как-то женщина в церковь.
Батюшка, грешная я,как жить дальше ?
А что такое ,дочь моя ?
Минет...
Да...Тяжек твой грех,но если 50 свечечек поставишь , да 50 раз исповедуешься,то боженька смилуется.
Батюшка,дак 50 свечек очень дорого стоят !
Поедь в город , продай чего нибудь и купи !
Продала женщина все что смогла , купила свечей и едет домой.Вдруг увидела возле дороги старую покосившуюся церквушку...
Батюшка, грешная я,как жить дальше ?
А что такое ,дочь моя ?
Минет...
Ну-у-у это дело поправимо.Поставишь 1 свечку и 1 раз ко мне на службу придешь и все.
Дык ,как же ?! Наш батюшка , из Яблонькова,говорил что 50 свечей и 50 раз на службу надо !!!
Хм,много ваш батюшка,из Яблонькова,в минетах понимает !
Приходит блондинка в секс-шоп и скромно так просит продавца:
- Заверните мне, пожалуйста, вон тот белый, черный и красный вибраторы.
Продавец:
- Вот Вам белый, вот черный вибраторы, а огнетушители, извините, мы не продаем.
Заканчиваем работу в 16:15. И в один прекрасный день все объёмы выполнены, шататься по терминалу надоело- в 16:10 все пошли в раздевалку. На следующий день по приходу на работу всем выдали листы- пишите объяснительную почему ушли раньше на 5 минут... Объяснительную все написали одинаковую- ну только фамилии разные, "В 16:10 я увидел как кто- то пошёл в сторону раздевалки и во мне сработало стадное чувство". Начальник ломанулся на охрану- выяснить кем этот кто- то является, оказалось что это он сам!)))
Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"
Спортсмен перед игрой начал петь гимн, но устал и был заменен после первого куплета.
Как-то раз у сироты сломался компьютер...
Он вызвал компьютерного мастера, приходит он и говорит.
-Хм... Мне кажется, что у вас мать здохла
Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют...
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.
