- Я случайно съел конфеты из коробки.
- Она же запакована, в целлофан!
- Ну... Случайно распаковал.
— Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тещу:
— Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется.
Случилась эта история в семье моих друзей.
Дело было зимой, в какой-то выходной день, день когда мама готовит завтраки, обеды и ужины на всю неделю для своих любимых детей. А дети те были крайние непоседы, и постоянно что-то да выкидывали.
И вот в один из таких дней, старший подходит к маме, и говорит:
— Мааам, а братик муху убил.
А маме сейчас совершенно не до какой-то там мухи. Тут у тебя и плов, и борщ и всё жарится, парится, варится.
— Ну хорошо сыночек, ну убил и убил. Иди в комнату.
— Мааам, а он её палкой убил!
— Хорошо, хорошо. Иди поиграй.
— Мааам, а он её на окне убил.
Не откладывай на завтрак то, что можешь съесть на ночь.
Рассказал товарищ, работающий в уголовном розыске.
Давным-давно, когда в уголовном кодексе существовала статья за мужеложество, накрыли бравые оперативники квартиру, где собирались нетрадиционалисты, квалифицируют ее как притон. Изъяли там видеокассеты, которые снимались для "внутреннего" использования. И вот, на оперативном мероприятии - просмотре этих видеокассет, сидят несколько оперов, просматривают, чешут в затылках. Кадр - лиц не видно, мужские руки расстегивают другие брюки, стаскивают, остаются трусы, и один из оперов друга толкает в бок:
- Смотри Серега, трусы как у тебя...
Российские ученые пришли к сенсационному выводу: в немецких порнофильмах нет смысла!
Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали.
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.
Приходит Винни к Пятачку и говорит:
- Пошли на болото жаб трах*ть.
- Пошли.
...На болоте:
- Квааааааааа.
- Квааааааааа.
- Квииииии.....
В самолете пассажир спрашивает у стюардессы:
- А что означает название нашего самолета Ту 154-2Б ?
- Ну Ту это конструкторское бюро Туполева, 150 это количестово пассажирских мест, 4 - количество членов экипажа...
- А что такое 2Б ?
- А... это я с Тамаркой.
Элегантно одетым красавчиком считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.
Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".
- Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
- Да вы что? И когда похороны?
- Ты - самое прекрасное, что было в этом году...
- Даа... фиговый был у тебя год...
Март, а уже понятно, что "это был трудный год".
Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
— Полнолуние…
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови…
Девушка идет быстрее…
— Да, сейчас особенно сильно…
Девушка сильно ускоряет шаг.
— А женская кровь ничего…
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь девственницы…
Тут девушка расслабилась и пошла дальше ровным шагом.
Зашёл как-то ко мне посетитель с разбитым лицом, слово за слово - разговорились, и он мне пожаловался:
- Люди пошли, вообще не воспринимают желание других людей помочь им. Проезжаю сегодня мимо аварии, решил им визитки дать, у меня свой автосервис, кузов починить, покраска... А эти дебилы мне лицо разбили.
Читайте так же анекдоты про раввинов на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Приезжает автобус с новыми пациентами в клинику для лечения запоров и поносов. Оттуда выбегает мужик, держась за задницу, и подскакивает к пациенту, гуляющему неподалеку:
- Где тут у вас туалет?
- Не знаю, я тут всего три недели.
