Можно ли считать водку слабительным, если учесть, что она помогает расслабиться?
- Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!
- А может лучше шубу?!
- Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.
Продаю диски авто, комплект, звонят уже несколько человек
- А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю - так купите четыре, а потом два продадите
- Не, ну как я потом продам два....?
- Ну, а я как потом продам ДВА!!?? )))
Муж приходит домой, на столе торт стоит, а на нем 20 свечей. Муж:
- У кого сегодня день рождения?
Жена:
- У моего пальто, ему сегодня 20 лет!
Звонок по телефону. Петька берёт трубку:
- Командующий танковый корпусом Петька слушает!
Чапаев:
- Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!
- Так мотор- то спёрли, один корпус и остался!
Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...
Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые...
Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"
У меня такой старый компьютер, что в нем не мать, а бабка
Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё. В течение ЦЕЛОГО дня.
- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
Вроде знаешь человека всю жизнь, а потом смотришь на его пальцы ног и понимаешь, что все, что знал о нем - это вообще не то.
Алкоголик пишет письмо Кашпировскому:
""Уважаемый Кашпировский! Мой друг после Вашего сеанса перестал видеть чертей. Верните человеку зрение!""
Почему мужики предпочитают стройных дам толстым?
Потому что дамы частенько садятся им на шею.
Даже лев, сколько бы сроков он не занимал место главы прайда - после смерти становится обычной падалью.
Мое домашнее чудовище (2.5 года, пол прекрасный) смотрит DVD с третьей частью Властелина Колец. Смотрит с интересом, я бы даже сказал - с пониманием. Момент напряженный: на экране изрядно замученный Фродо с очередной проблемой - кидать кольцо в Ородруин (это вулкан такой, для тех, кто не знал) или оставить на черный день. Ребеночек оживляется (она всегда оживляется при виде драгметаллов):
- Кинь и иди мыться!
Я плакал...
Если отбросить всю эту показуху с такси, Убер — просто приложение для отслеживания мусульман по карте.
Я пережил: кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009 и зиму 2009-2010.
2012?
Да мне по@уй!
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?
– Ты должен понять, – говорила она, – женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
В моей голове что-то щелкнуло.
– А ведь ты права, – сказал я. – Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.
– Постой, ты живешь с мамой?
– Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?
В трубке были короткие гудки...
По мнению женщины, совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена - за расходы.
