Петр I прорубил окно в Европу.
Нынешние открыли задний проход в Китай.
Заходит Джеймс Бонд в магазин секретного оружия в Лондоне:
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть, не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GPS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чем же дело?
- Она не пишет.
Готовимся к появлению нового детеныша - сначала собрали кроватку, которую тут же освоил кот; затем под кровать положили коляску - кот в восторге от такой мягкости и комфорта! друзья привезли автокресло - угадай, где теперь спит кот?? ) он не нарадуется на новые спальные места... вот он,наверное, удивится... как думаешь, может стоит ему рассказать?..
Купе - это возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать храп хора из 3-х человек.
Гаишник остановил машину. За рулем
Максиим Галкин. Инспектор, радостно улыбаясь:
- Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили? Варианты ответов:
А - Проехали на запрещающий
сигнал светофора.
В - Пересекли двойную сплошную
линию.
С - Оставили дома документы.
D - Сели за руль в нетрезвом
состоянии.
У вас есть три подсказки:
1 - Материальная помощь пассажиров.
2 - Звонок адвокату.
3 - 50/50, только не подумайте,
что это скидка.
Дети щас во дворе под окном играют в армию. Один генерал, один командир роты и два рядовых. Кажется они даже не подозревают, насколько они близки к истиной пропорции...
Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою.
Говорила мне мама:"Не ложись на бочок". Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги
Ты у меня первый, но я гуманитарий, могла и обсчитаться.
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании со своим помощником. Тот говорит:
- Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас!
- К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство!
Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.
Надпись на стене:
Долой надписи на стенах!!!
Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.
Идут два хохла по просёлочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило - он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, да нашо воно тоби - нехай соби лежыть...
Лекции в универе похожи на просмотр "Даши-путешественницы": препод задает вопросы, несколько секунд пялится на аудиторию, а потом сам же и отвечает.
Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или винишко. Иногда – это примерно каждый день.
Идите к своей цели и не жалуйтесь на нехватку времени. Его у вас в сутках столько же, сколько было у Сократа, Ломоносова, Бетховена, Эйнштейна и Майкла Джексона.
По телевизору реклама: "Мы одеваемся в "Снежной Королеве", а вы?". Ребёнок, не отрываясь от раскраски: "В коридоре!".
Батько лає сина за погані оцінки у школі:
- І в кого ото ти такий тупий вдався? (стукає кулаком по столу).
- Тату, стукають!
- То піди відкрий!
