Надпись на табличке в магазине стройматериалов: Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены
В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!
Стоял вчера у подъезда, ждал знакомого. Рядом во дворе игрались дети. Мальчик с девочкой (лет 5 -) лепили вместе пасочки в песочнице. Тут он ей и говорит:
(м) - Давай играть в семью.
(д) - А это как?
(м) - Я буду муж, а ты жена.
(д) - Давай. А что делать будем?
Пацан встает, стряхивает песок с колен и говорит:
- Жена, я в командировку, буду через месяц.
Разворачивается и уходит в ближайший подъезд.
Я был там ещё минут 15, он больше не выходил.
- Опять ты пил?
- Не пил!
- Ты же за косяк держишься.
- Не пил!
- Ну я же вижу, что пил!
- Не пил!
- Ну хорошо, скажи ""гибралтар"".
- Пил!
Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
- Рррррррр! Ыыыыыыы!
Психиатр:
- Вы с ума сошли! У меня обед.
Какие бывают роллы:
1. филадельфия
2. прикольно, конечно, но лучше бы взял филадельфию
Когда школьная неприступная красавица на встрече 40-летних выпускников вдруг согласна на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на « копейке», когда ты давным-давно ездишь на « Мерседесе».
Он сделал ей предложение. А потом предложение назвали Васей.
Возмущенные беспределом полицейских в отношении журналиста Голунова, депутаты Госдумы предложили запретить подбрасывать наркотики без санкции прокурора.
На совет чертей в ад для определения степени наказания приводят новопреставленного мужичка. Старший чёрт:
- Так! Любил гулять, внебрачных детей наделал, многим бабам жизнь своим причинным местом испортил. Предлагаю для начала это место и наказать. Предложения?
Встаёт чёрт – бывший моряк:
- Надо по закону моря: Х.. меж лопастями гребного винта.
Встаёт чёрт – лицо кавказской национальности:
- Надо по закону гор: Х.. кинжалом порубить “на пятаки”.
Встаёт чёрт – в прошлом начальник производства:
- Надо по закону механического производства: X.. - под гидравлический пресс.
Встаёт чёрт – бывший сантехник:
- Лучше по закону ”чистого ватерклозета”: на X... каждые 10 секунд капать средством для чистки унитазов. Каждый день мужичок будет рас
— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!
– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.
Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать.
Парень – девушке:
- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…
В студенчестве некоторое время поработала в конторе, где подавляющее большинство сотрудников были отставными военными.
Однажды, проходя мимо начальственного кабинета, услышала ожесточённый спор моего руководителя с начальником другого подразделения, отставным генералом. Из-за двери раздался потрясающий аргумент:
- Николай Иванович, вы уже не в армии, тут траву красить не принято!
- Когда я отказываюсь идти в тренажерный зал, я таким образом тренирую волю.
- Дрочишь?
- А можно мне другого переписчика!?
Появилась новая общественная организация вегетарианцев-мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются.
— В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом!
— А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!
В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик. Он напутал в заявлении и написал на имя директора: "Прошу Вас уволиться по собственному желанию". Я не заметила и понесла его заявление директору на подпись. А директор и говорит: "А ведь он прав, что мне тут без сварщиков делать?".
