Почему большинство следователей - мужчины? Люди, которые суп в холодильнике не могут найти!
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу.
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю.
— Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.
Руководство ПФР выступило с инициативой:
- наследникам граждан, честно делавших пенсионные отчисления и не доживших до пенсии, будет вручаться благодарственное письмо...
Россия - это когда бухать дешевле чем закусывать.
Работать надо много, интенсивно, без выходных. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
У меня есть необыкновенный дар - я всегда нахожу правильный способ решения проблемы. Но в этом даре есть один недостаток - я нахожу правильный способ, только после того, когда перепробую все неправильные.
Женщина, мужчина и магазин - три вещи несовместные.
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются
Нью-Йорк. Брайтон-Бич. Общественный туалет.
У писсуаров стоят рядом два еврея, эмигранты из бывшего СССР.
Вдруг один спрашивает другого:
- Вы случайно, не из Одессы?
- Да, из Одессы.
- А, случайно, не с Молдаванки?
- С Молдаванки. А как вы вычислили?
- Там у вас в местной синагоге обрезание делает кривой на один глаз Мойша. Он всегда режет неровно, а вы мне уже обоссали левый туфель…
В 90-ых старший брат еще учился в ЛКИ (ленинградский кораблестроительный институт) и экзамен по расчету судовых конструкций сдавал у известного доцента Волкова. Студентов было очень много, процедура растянулась. Было уже ближе к вечеру, когда к доценту подошла последняя в очереди девченка и бодро открыла зачетку. Экзаменатор прочитал имя - Волкодавова Юлия А. и уставшим голосом спросил:
- Четверка "автоматом", пока не загрызли друг друга?
Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: ,,Кабачковая икра стоит 150 р., точно пробиваю?!"
Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает: - Командир, дерьмо повезешь? Тот поднял голову и говорит: - Садись
Стюардесса улыбнулась пассажирам авиалайнера и сказала:
— Просим вас потуже затянуть привязные ремни. Дело в том, что мы забыли погрузить обед.
Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
Муж собирается на рыбалку, укладывает рюкзак... Жена: - Дорогой, может, лучше пойдём в ресторан? - Дорогая, а ты бы согласилась пойти в ресторан, вместо того чтобы пойти покупать бриллиантовое колье?
Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...
Пуля попала Штирлицу в голову. ""Разрывная"", - раскинул мозгами Штирлиц.
- Милый, а ты фетишист?
- Ты че еб#нутая, у меня с ними дед воевал.
Читайте так же анекдоты про дураков на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Читаю в интернете: "Хотите похудеть?
Просто перед едой выпивайте...."
Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!
- Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах?
- Подает руку.
