Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Люся вышла замуж за автомеханика и родила от него шестерню
Два мужика пьянные заваливаются в публичный дом. Подходят к сутенёрам и один говорит:
- Нам каждому на час по тёлке.
Два сутенёра отходят в сторонку и один другого спрашивает:
- Всех тёлок разобрали чё делать?
- давай 2 резинновых подсунем они бухие не заметят!
- Давай!
Через 1 час два мужика встречаются, 2-ой запыхался, а 1-ый нет. Первый спрашивает второго:
- Ты чё запыхался?
Второй отвечает:
- я своей ноги раздвигаю она здвигает-так целый час и еб..ся!
Другой:
Это ещё фигня, я свою решил за сиську укусить она свиснула и улетела!!!!!!!
Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.
За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.
Мужики - самые коварные люди на земле. Сначала обоссут стульчак на унитазе, и только потом его поднимут.
- Я долгое время работал лифтером, и в карьере у меня были и взлёты, и падения...
Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.
Зима 1941 года. Немцы под Москвой.
Кремль. Идёт заседание Ставки ВГК. Все обсуждают как обороняться от немцев. Встаёт Сталин:
- Русский фельдмаршал Кутузов, который разгромил армию Наполеона, был одноглазым?
- Да, товариш Сталин.
- А английский адмирал Нельсон, который разгромил флот Наполеона, тоже был одноглазым?
- Да, товарищ Сталин.
- Есть предложение: давайте выбьем один глаз товарищу Жукову!
Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?
- Cкажите, а когда у вас День Рождения ?
- А вам зачем ?
- Да так, интересно когда у природы выходной...
Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?
Мы с женой составили списки из 5 человек, с которыми нам разрешено переспать если у них когда–нибудь появится такая возможность.
Она выбрала:
Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Я выбрал:
её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, нашу соседку и учительницу третьего класса нашего сына.
Протокол осмотра места преступления.
11:38 - Следственная группа прибыла на место преступления, и приступила к осмотру.
11:38 - Осмотрели труп. Есть признаки борьбы.
11:38 - Нашли орудие преступления рядом в канаве.
11:38 - Кто-то догадался, что мои часы стоят.
Джо Байден призвал Дзюбу не отвлекать мировую общественность от его победы.
Российские космонавты с криками «Все равно до пенсии не доживем!» просверлили корпус «Союза»!
""Опять - двадцать пять!!!"".
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.
Я люто ненавидел электросамокатчиков. До тех пор, пока один из них не сшиб на моих глазах квадробера...
Прежде чем говорить, что у русских рабская психология, посмотрите, сколько народу курит под табличками "Не курить".
— Любимая, с тобой так хорошо и легко…
— Давай поженимся?
— А вот щас стало невыносимо тяжело!
