Расскажу вам историю которая произошла с нами в пятницу. Собрались с братьями попить пивка, но столкнулись с суровой русской проблемой, на часах было 23-30, а алкоголь продавать в нашем городе после 22-00 запрещено. Причем, как ни странно, даже в тех секретных и скрытых ларьках где торговали втихую, где худо бедно можно было урвать несколько бутылок с пивом в черном непрозрачном пакете, тоже было подозрительно тихо. Продавщица шепотом говорила про какую то проверку и то что у них запрещено покупать алкоголь после десяти. Причем наверное у всех есть пара таких неприметных ларьков возле дома, и везде мы получили отказ. Заметили одну интересную вещь - возле магазина стояли машины, причем там видно было что кто то сидел и явно не один человек. Возле этих ларько
- Я люблю читать книги.
- А перечитывать понравившиеся любишь?
- С моей памятью, это называется - просто читать.
Сенатор Керри сидит дома. Диван, книжка, собака, грусть. В раздражении кричит жене:
- Да выключи ты наконец этот дурацкий 5-й канал!
Жена:
- Смотри, кретин, и учись!
Тема на форуме - факты про верблюдов.
В том числе упоминается факт: "Если верблюд лег спать или просто отдохнуть, то заставить его встать практически нереально, пока он сам не захочет этого".
Коммент под ним: "так вот кто я оказывается!".
Из приказа: ""В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км. ""
Если ты действительно нравишься мужчине, он всегда найдёт повод сделать тебе комплимент на карту.
Муж с женой ложатся спать.
- Милая, голова не болит?
- Голова нет. Вот только что-то в боку стреляет.
- Маша, блин, у тебя в этом месяце только брови не болели!
По дороге домой так жадно пожирал глазами девушек, что, когда пришел, понял, что на жену даже смотреть не могу - наелся, видимо.
Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.
Умные менеджеры провели свадьбу мастера карете с чемпионкой по тэквандо и чемпионат по рукопашному бою как одно мероприятие.
Лучше подумав не сказать, чем сказать не подумав.
Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно… за того пьют водку.
У врачей не сбываются новогодние желания, потому что дед Мороз и Настенька (Снегурочка) не могут прочитать их письма.
Начало знакомства. Девушка парню:
- Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.
Это четвертый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович. При такой текучке кадров мы диалог не наладим.
xxx:
Одна моя знакомая ё6нул@сь об ведическое питание и тоже давай вегетарьянить - так у неё гемоглобин нахрен упал
yyy:
Моя отделалась выпадением волос
Перед умирающим словарем пронеслась вся жизнь: от абажура до ящура.
- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
Сидят два молдаванина на берегу Днестра. Рыбу ловят. Поймали Золотую рыбку
— Отпустите меня, пожалуйста, любое Ваше желание выполню...
— Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь...
— Ну хорошо — загадывайте...
— Хотим чтобы вот прямо здесь стоял новый многоэтажный ОТЕЛЬ из мрамора.
Рыбка глаза закрыла — открыла — стоит отель...
— Ну давайте второе свое желание....
— Хотим чтобы весь объект штукатурили только мы вдвоем...
