Каждый тунеядец мечтает стать иждивенцем.
Отправили дочь (6 лет, любительница мультиков и сказок про принцесс) к бабушке с дедушкой. Вчера созванивались по Скайпу. Бабушка пересказывает диалог (Б - бабушка, А - Алиса (внучка):
Б: Принцесса, пойдем кушать!
А: Я не принцесса .
Б: Почему?
А: Как я могу быть принцессой, мои же родители простолюдины!
— Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принёс с собой.
— Извините, но это дорожный конус.
— Вы должно быть тут новенький.
Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение.
Химик: - Таблица Менделеева.
Физик: - Теория относительности.
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!
Химик и физик: - Что?
- Ну, смотрите сами: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Ну и?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?
- Где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Я хотел сразиться с бешеным медведем.
- Зачем?
- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая.
Когда великого маэстро Артуро Тосканини спросили, почему в его оркестре никогда не было ни одной женщины, дирижер ответил:
- Женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают моим музыкантам, а если безобразны, то еще больше мешают мне!
Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.
Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.
- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?
- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.
Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!
- В Нью-Йорке 22 градуса, ясно. В Самаре 10 градусов, дождь.
- Да ты русофоб!!!
Я не знаю как люди могут смотреть на новорожденного и говорить, что он похож на родителей, на сестру. Он выглядит как кусок ветчины.
- Дайте самую красивую розу.
- Девушке?
- У тещи день рождения.
- А что так скромно?
- Действительно. Дайте две.
Отец всегда гордился тем, что его зовут как Гагарина - Юрий Алексеевич. И когда люди ходят узнать как его зовут, всегда отвечает: "Как Гагарина". Сегодня знакомился с новой коллегой и по своей традиции представился: "А меня зовут, как Гагарина". Коллега зависла минут на 5 и переспросила: "Полиной что ли?".
Если вы планируете убийство, положите в руки жертве маракас и осьминога - это должно запутать следствие...
— Помни, сынок, мы живем на этой земле, чтобы работать! Вот, например, кем ты хочешь стать?
— Космонавтом.
Если учитель вызывает родителей нерадивого ученика, а они не приходят, то пусть ставит их на счетчик, сказал премьер-министр.
Мои дети спросили, как было жить в 80-х, 90 -х.? Я забрала телефоны и отключила интернет.
Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, одел джинсы и пошел пивной бар. За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:
- Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе.
Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:
- Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг, кто услышит, что потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе.
Зашли в глухой лес... у Лукашенко кончилось терпение:
- Ну так что же ты думаешь о нашем президенте???
Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:
- Ты знаешь... он мне нравится... Тол
Самые последние исследования показали, что в 4-х местных байдарках помимо уже известных существ Гребубл& и Гребибл&, а так же Кудабл&
появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабл&, или в некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах.
